Guarda un filo d'erba al vento e sentiti come lui... TI PASSERA' ANCHE LA RABBIA

Il giorno di Natale

2010-12-19T00:18:00.003+01:00

Non mi interessano regali,lucine,atmosfera,albero,cene coi parenti,finti auguri. Non voglio niente. Vorrei solo più umanità e meno superficialità.
Mi lascio cullare dalle note di questa canzone che riesce perfettamente a dar voce alle mie emozioni.

Anche se non mi conosci
e la mia lingua non capisci
oggi voglio scriverti, perché
questo vecchio mondo è guasto
e anche se non ti ho mai visto
io mi sento troppo uguale a te,
anche se siamo monete di valore
svalutate da una misera realtà,
siamo petali caduti in questa vita
dallo stesso fiore...
Se ogni tanto ti perdoni
e credi in altre religioni
o non hai trovato ancora Dio,
eppure lo bestemmi,
a volte con ferocia,
perché hai perso la fiducia,
ma il tuo sangue brucia come il mio,
anche se ti hanno convinto che l'amore
è la più bugiarda delle verità,
se sei ancora prigioniero di un errore
che ti ha fatto male...

Buon Natale,
sconosciuto fratello lontano,
ti auguro buon Natale
dal mio piccolo cielo italiano,
non odiare
chi ti vuole rubare il futuro,
rendi il bene per il male,
buon Natale!

Anche se la guerra è in onda
e tutto il mondo si circonda
di frontiere senza libertà,
anche se ai poveri
non restano che fame e trucchi,
avanzi dei paesi ricchi,
briciole di generosità,
un messaggio arriva ancora dalla gente
che ogni giorno aiuta chi non ce la fa,
per la vita che rinasce in una stalla
e un cuore universale...

Buon Natale, [Buon Natale!]
disarmato fratello lontano,
ti auguro buon Natale [Buon Natale!]
e la luce di un campo di grano,
non farlo, non buttare
questo sogno a portata di mano
e, anche se spegni o cambierai canale,
buon Natale!

Anche senza un lavoro e senza dignità,
anche se sei imbottito di felicità,
se in questa notte, come per regalo,
ti ritrovi solo, dentro a un letto di ospedale,
buon Natale! [Buon Natale!]

A un secolo che muore,
buon Natale! [Buon Natale!]

Fratello non mollare mai, [Fratello non mollare mai,]
ma rincorri anche tu quella stella, [ma rincorri anche tu quella stella!]
la vita è una grande mamma che ti culla,
col suo alito immortale
e un oceano d'amore.

Anche senza l'albero
e i pacchetti da scartare,
anche senza tutta
questa festa artificiale,
fosse, come gli altri giorni,
il giorno più banale...

Buon Natale!

in questo lampo di vita..

2010-12-03T21:20:00.006+01:00

...imparerò a fregare il dolore? sarò felice? "imparerò" l'amore?

VOGLIO UN GRANDE SCATOLONE CHE SI VEDE SOLO IL CIELO E UNA DOCCIA D'ACQUAZZONE TANTO IL SOLE ASCIUGA E COSTA ZERO!

2010-12-02T13:23:00.005+01:00

Zero niente novità
e di lavoro faccio l'angolo di un bar
con un cappotto pesante e leggero
con un futuro da cani bastardi
zero donne zero soldi zero amici zero sguardi
zero palle zero pugni zero stelle zero sogni
Ero prima di esser me
il novemiladuecentotrentatré
avevo casa bollette e patente
avevo un corpo ma dentro non c'ero
e ora sono trasparente non più bianco non più nero
sconosciuto al mittente finalmente zero zero
Zero e chi si muove più
se anche l'amore è un noioso su e giù
e tu ragazza col sole fra i denti
e un assorbente al posto del cuore
tu che a letto davi i punti e mi tenevi prigioniero
fra le gambe e i sentimenti ma per te contavo zero
Non mi piacciono i perdenti
voglio un uomo più sicuro
che è nel giro dei potenti
quelli che ce l'hanno duro
Sì tutti i numeri uno e va bene così
tutti in centro a Milano
e nessuno che aiuta nessuno ma io
sono amico di un treno che passa di qui
e mi porta ogni giorno il profumo del mare e un
vestito da zero
Zero è una malattia
che non si viene più neanche in fotografia
in questo mondo di ricchi panini
come granelli di umana polenta
forse siamo dei bambini in piscine di placenta
siamo gli ultimi dei primi perché il mondo non rallenta
Sì tutti i numeri uno ma senza di me
come fate a far dieci a far cento a far mille
miliardi da zero...
Senza gli zero
chi se ne frega dell'acqua e sapone
voglio una vita di barba e pensiero
voglio un grande scatolone che si vede solo il cielo
e una doccia d'acquazzone tanto il sole asciuga
e costa zero

Amare me stessa.

2010-11-08T22:08:00.011+01:00

Giorni che passano in fretta..giorni passati soprattutto in biblioteca a leggere e a fare schemi..giorni in cui cerco di dividermi a metà per dedicarmi sia al prossimo esame sia alla tesi. Non è facile,ma forse neanche impossibile.

Giorni in cui cerco di trovare un piccolo spazio anche per altre letture..sto rileggendo il gabbiano Jonatathan Livingston...ma vorrei riuscire anche a leggere Terzani. Solo che il tempo sembra non bastare mai. Devo dividermi non solo nello studio..ma anche in casa tra pulizie e faccende varie.

Giorni di pensieri..

penso che appena sarò laureata mi prenderò un po' di tempo..non per oziare ma bensì per fare qualcosa di costruttivo che mi possa lasciare qualcosa interiormente..

penso che vorrò partire per un po', lasciare a casa le mie paure e andar ad imparare l'inglese magari facendo la ragazza alla pari...

penso che vorrei anche conoscere luoghi, culture diverse..

penso che vorrei fare anche un'esperienza di volontariato in Africa..

penso che vorrei vedere anche l'India..ma non solo. Vorrei imparare a conoscere anche l'Italia.

Penso che appena laureata non andrò in cerca di una vita tranquilla, di un lavoro stabile e non mi costruirò la famiglia del mulino bianco. Penso che una volta laureata dovrò veramente Agire, trasformare tutte queste parole in fatti..il tempo passa talmente in fretta che non voglio ritrovarmi a pensare un giorno "è troppo tardi"..

penso che non voglio dare importanza alle cose futili..

penso che non voglio spendere soldi in cose futili..

non voglio sentirmi soddisfatta acquistando abiti, cose o trovando un lavoro..

Sarò soddisfatta quando metterò in pratica i miei sogni..sogni che non hanno nulla a che vedere con qualcosa di materiale.

Ora che mi viene in mente avevo promesso che in questo post avrei parlato delle 10 cose che amo..in seguito al premio che mi ha assegnato Andrea un bel po' di tempo fa..

...be forse indirettamente l'ho già fatto in parte con questo post ma proverò a seguire un po' di più le regole del "gioco":

AMO:

1)PENSARE. Pensare sempre,nel silenzio, in mezzo alla folla. In biblioteca, sul treno. Sembrerà scontato perché tutti in qualche modo pensiamo. Però boh io amo lo stesso pensare:)

2)OSSERVARE. Scrutare. Sono un'attenta osservatrice. Però purtroppo non amo molto essere osservata.

3)PARLARE DELLA VITA. Scoprire cosa pensano gli altri del senso della vita, dell'aldilà, della morte. Purtroppo però in questo periodo della mia vita non ho molte persone al mio fianco con cui confrontarmi.

4) FANTASTICARE. Pensare ai miei sogni, a quello che voglio riuscire un giorno a fare/vedere/conoscere.

5) LEGGERE. cerco soprattutto libri dove posso trovare qualcosa di "me", qualche risposta ai miei dubbi, qualche insegnamento, qualche conoscenza, qualche speranza. Credo che siano un po' salvici i libri..così come la scrittura..infatti amo anche:

6) SCRIVERE buttare giù pensieri,emozioni...

7) ASCOLTARE MUSICA: i motivi sono gli stessi del punto 5). Mi piacciono soprattutto artisti italiani: per citarne 3 fra i tanti: Masini, Bertoli, Gaber. Ascoltando la musica che amo inzio a fantasticare e niente mi sembra impossibe.

8) MIA MAMMA, MIO FRATELLO: la mia famiglia. Il mio gatto: RAGU'..anche lui è diventato parte della famiglia. La mia amica d'infanzia G.

9)I BAMBINI. Studio per diventare educatrice di nido e pedagogista.

10) ME STESSA . O meglio sto provando ad amarmi. Purtroppo ho poca "stima" di me. Tendo a sottovalutarmi e a dimenticarmi delle cose belle che mi appartengono. Quindi quest'ultimo punto è un po' una promessa: cercare di amare di più me stessa.

Ed ora secondo le regole devo assegnare il premio a 10 blogger...alcuni avranno sicuramente già ricevuto il premio ma io metto comunque il link:)...

1) http://ilmondodienzo.blogspot.com/

2) http://apprendistaviaggiatore.blogspot.com/

3) http://briciolechenonsai.blogspot.com/

4) http://andreabo.blogspot.com/

5) http://estrodelmomento.blogspot.com/

6) http://thepsychedelice.blogspot.com/

7) http://stb-09.blogspot.com/

8) http://pottolina-comequandofuoripiove.blogspot.com/

9) http://oh-my-god-hot-springs.blogspot.com/

10) http://ritroverolamiastrada.blogspot.com/

VI LASCIO CON UNA CANZONE CHE AMO(ascoltata a volume alto rende di più:D )

Voglia di nuovo. Venezia.

2010-10-03T22:43:00.014+02:00

Acciaccata per colpa del raffreddore e della tosse mi trovo qua, nel letto..con tanto di piumone,cuscini, gatto assonnato e camomilla bollente.

Quest'estate non posso dire di essermela goduta. Ho studiato tanto senza mai permettere alla mia mente di staccare. In questi giorni invece sto dando tempo a me stessa..per riuscire a riappropriarmi di me. Nonostante questo la tensione si fa già sentire. Ultimi 3 esami e una tesi. Possibile entro marzo?non so. Ma non voglio neanche fasicarmi troppo la testa per questioni di questo tipo. Devo smetterla. In fondo non devo dimostrare niente a nessuno.

Pochi giorni fa, quasi improvvisamente decidiamo di andare a Venezia. Un modo piacevole per staccare un po' la spina e per vedere posti, luoghi, sapori nuovi. Ne avevo bisogno dopo mesi di ammuffimento. 3 giorni di sorrisi, di sorprese..3 giorni di Nuovo. Partiamo col treno, il mio mezzo di trasporto preferito devo dire. Non devi far altro che sederti e aspettare di arrivare a destinazione. E durante l'attesa hai l'opportunità di conversare, osservare, leggere, sonnecchiare.

Arrivati a destinazione ci dirigiamo subito verso il vaporetto che si trova di fronte alla stazione. Percorriamo il Canal Grande e ne rimango subito affascinata. Che buffo osservare i vicoli della città colmi d'acqua..

..Terminato il viaggio in vaporetto inizia la ricerca dell'albergo prenotato in Internet. Le indicazioni non sono molto chiare e ci perdiamo subito fra le Calle. Imparo solo ora, anche se l'avevo dedotto, che "calla" è l'equivalente di "via". Non è affatto male perdersi fra le varie stradine, non sai mai cosa ti attende e tutto pare più affascinante. Riusciamo a trovare l'albergo, rigorosamente ad una stella. Non si può parlare propriamente di albergo, bensì di struttura dotata di camere il cui ingresso è costituito da una porta verde sempre aperta. All'interno nessuno portiere, nessuna reception. La famosa porta verde è proprio questa:

Check in e robe varie vanno effettuato nell'albergo associato a 3 stelle. Va beh, queste sono piccolezze.

La nostra esplorazione procede e con piacere ci riperdiamo fra le viuzze e ponti vari. Siamo ancora lontani dal centro, la gente è poca, l'altmosfera tranquilla. Qualcosa di piacevolmente diverso: manca il caos delle automobili. Le case mi sembrano vecchie, scrostate ma comunque belle, i panni stesi nel filo mi danno la sensazione di trovarmi in un'altra epoca

..il cielo è limpido, l'atmosfera mi piace e il mio sorriso pian piano spunta fuori..

...continuamo piacevolmente a perderci e con grande sorporesa sbuchiamo in una

mini mini piazzetta desolata con al centro un aiuola strascurata e accanto ad essa un uomo, ne vecchio ne giovane, con basco in testa e con una chitarra. Una melodia calma e rilassante ma che non annoia. Con piacere gli scalini diventano la nostra sedia e non facciamo altro che ascoltarlo per un bel po'. Un uomo pacato, misterioso, affascinante..un po' come questa città da me sconosciuta che inizio a conoscere.

I panini portati da casa sono la nostra cena.

Dopo "cena" ci dirigiamo verso il centro, i negozietti aumentano in maniera spropositata. Un sacco di vetrine con esposte le famose maschere

...poi piazza San Marco, davvero sorprendente...

...l'atmosfera è resa festosa grazie al suono di violino proveniente da un locale. 3 magnifiche violiste con la loro bellezza e bravura attirano tantissime persone. Noi compresi.

Conosco ben poco degli edifici che mi circondano ma osservo la loro maestosità e bellezza.

I piedini la sera fanno male ma ne è valsa la pena.

La notte non è tranquilla. I muri sono evidentemente sottili e si sente di tutto. Purtroppo.

Il giorno successivo visitiamo meglio il centro e per la prima volta vedo di persona le gondole!Piene zeppe di giapponesi!..e noi ad ammirarle dall'alto. Ma va bene lo stesso!

Anche questa giornata è bella, soleggiata, tranquilla ma movimentata allo stesso tempo.

Non sapere cosa mi attende in questo caso mi piace.

Troviamo per caso la Scala del Bovolo, troviamo per caso una simpatica micia e troviamo per caso.....il gran teatro la Fenice!!non volevo neanche entrare e invece per fortuna siamo entrati e con 4 euro e con l'audio guida l'abbiamo ampiamente esplorato e appreso la sua storia. Davvero incantevole!!!

Proseguiamo la nostra avventura tra uno scatto e l'altro..

Tutto è una piccola ma grande sorpresa.

Anche il giorno seguente è stato piacevole. In quest'ultimo gorno decidiamo di visitare Murano.

Di nuovo sul vaporetto.

Arriviamo a destinazione e la prima cosa che noto è una grande Basilica.

Anche in quest'isola decidiamo di perderci fra le viuzze e piazzette. Scorgiamo qualche fornace dove si intraprende l'arte del vetro e tantissimi negozietti stracolmi di vetro, sia utentico sia tarocco. Devo dire che i negozi migliori e più affidabili sono quelli nei quali è presente il negoziante stesso che nella sua personale scrivania lavora il vetro.

Non può mancare la visita al Museo del Vetro a Palazzo Giustinian! tantissimi oggetti, vasi, sculture, lampadari immensi.

In questi giorni oltre a vedere posti e luoghi incantevoli ho apprezzato in particolare una cosa: il tempo. Non quello atmosferico. Una semplice giornata trascorsa in un luogo nuovo è lunga, piena , viva...vissuta...soddisfacente. Al contrario una giornata passata in casa a poltrire o a studiare come spesso capita passa in un lampo e in mano e la mente non ne conserva alcun ricordo. Ogni volta che vado in un luogo nuovo mi accorgo di quanto tempo si spreca a volte. Di quanta meraviglia ci circonda. Di quanta voglia ho di conoscere altro. E di quanta pericolosità è presente nella quotidianità, nell'abitudine, nella routine. Per quanto rassicurante possa sembrare nasconde dentro di sé molta pericolosità.

è mezzanotte. Il sonno si fa sentire ma prima VORREI RINGRAZIARE ANDREA (http://andreaaroundthepop.blogspot.com/) per avermi inserita qualche giorno fa fra i link che premia.

Davvero grazie.

Dedicherò il prossimo post a questo e alle 10 cose che amo e ai commenti ai vostri blog che continuo sempre a seguire anche se non sembra.

Bonne nuit a tout le monde.

Buongiorno.

2010-09-16T09:15:00.010+02:00

Un altro esame è andato(filosofia dell'educazione),il nono di quest'anno..

..questa era la situazione critica del mio tavolo qualche giorno fa:

...e ora di nuovo a studiare per il prossimo che sosterrò a breve. Non mi piace parlare di esami,non esami..ma è un modo per "giustificare" la mia assenza e la mia non sempre costanza sul blog. Ci sono e non ci sono. Non ci sono nel senso che non scrivo spesso, ma ci sono nel senso che ogni giorno leggo i vostri blog e commenti.

I giorni sono pochi,la tregua poca, le pagine da studiare tante e l'ansia in un soggetto particolarmente emotivo come me è parecchia.

diceva Aristotele:

"lo studio è la miglior previdenza per la vecchiaia"

..stamattina però mi sento un po' come il mio gatto quando è assonnato:

Non posso nasconderlo. Nonostante i pensieri, ansie e assonnamenti vari oggi non è affatto un giorno qualunque. Oggi è il suo compleanno. Il compleanno di Lei. Mia mamma. La donna che più amo al mondo. Stasera scriverò solo di te. Di noi.

Ieri, oggi, domani.IO.NOI.

2010-09-03T20:44:00.001+02:00

Stasera ho voglia di fare quel "giochino" che circolava poco tempo fa fra alcuni dei vostri blog..cercherò di percorrere anno dopo anno la mia vita provando a ricordare i momenti più significativi.

-1: marzo 1986 nasce mio fratello E.

1: settembre 1987 Nasco io. Mia mamma è giovanissima: 22 anni. Si è innamorata e non ci pensa 2 volte nonostante le pressioni dei suoi genitori..si sposa e ci mette al mondo. Viviamo in un bel appartamento e tutto sembra procedere per il meglio.

2,3: Ricordo la cameretta con le nuvole azzurre sulle pareti dipinte dal babbo.

Un arca di noe costruita insieme.

Il mio lettino con le sbarre che riesco a scavalcare con estrema abilità.

i soldatini e le biglie.

il PULCINO: il mio pupazzo preferito: amo strisciare il tessuto fra il pollice e l'indice e nel frattempo ciucciarmi il dito.

pippi calze lunghe: una bambola di pezza che adoravo ma alla quale ho rinunciato per donarla ai bimbi poveri. Voglio farli felici perché so che loro sono meno fortunati.

Mio fratello ne combina di tutti i colori: il sacco dell'immondizia lanciato dalla finestra, lo spray per i vetri sulle salsicce, le chiavi della macchina nel bidone. Però..Mi abbraccia forte forte e mi stringe le guanciotte tonde. Ricordo che chiesi a mia mamma: "COSA VUOL DIRE TI ODIO?", lei mi rispose che era una cosa brutta da non dire, io non capii e dissi a mio fratello: "ti odio". Lui lo riferì a mia mamma.

Ricordo il bagnetto tutta nuda in una bacinella azzurra. Provavo già imbarazzo ma non so ancora spiegarmi perché.

4: L'asilo: la maestra la adoro e adoro la "cucina" finta dove tutto sembra vero. Ricordo quando dovevamo scegliere il vestito di carnevale. Ricordo l'album dei disegni e devo ricordarmi di cercarlo perché non so dove sia finito. Ricordo la brandina dove si faceva la nanna..tutti dormivano ma io voleva rimanere sveglia come la maestra. Ricordo che durante una pesca desideravo tanto quel pacchettino di caramelle colorate e mi capitò proprio quello!!

Ancora non me rendo conto ma ....

...la situazione in famiglia sta cambiando.

Mia mamma scopre che mio padre non è l'uomo che pensava di aver sposato. Non è responsabile. Combina casini su casini. Arrivano le truffe, i debiti. Ogni acquisto intenstato a mia mamma a sua insaputa. Guai su guai.

La situazione precipita.

Intervergono i miei nonni aiutando a saldare i debiti. Un giorno mio babbo parte per il marocco per uno dei suoi affari probabilmente portandosi con se mio fratello. Tornano a casa dopo non so quanti giorni. Mia madre è tanto spaventata ma tutto è a posto. Mio fratello si ricorda che al bar per ordinare il succo d'arancia si diceva "jus d'orange". Io sono arrabbiata perche non ha portato anche me. Ricordo ancora il suono del citofono: erano loro che erano tornati. Risposi io e dissi: "HO MANGIATO UN PEZZO DI CIOCCOLATO GRANDISSIMO E VOI NOI". poi corsi sotto al letto. Mio babbo mi trovò subito.
la situazione peggiora di giorno in giorno.

Lui non cambia,

lui non sa fare il padre.

Ce ne andiamo in un paesino non molto distante.

Noi 3.

Un mini appartamento che il mio bisnonno aveva e che diventerà la nostra casa. Ricordo ancora la prima volta che entrammo. Tutti i miei pupazzi erano già stati sistemati nel letto, allineati..

e l'orso dalle lunghe orecchie mi fissava, sembrava volesse tranquillizzarmi. Ci riuscì.

Un'unica camera, un lettone e una brandina;una scrivania e un armadio. Una piccola cucina dove c'era anche un divano rosso. Un bagno. Un lungo corridoio che ben presto diventò la camera del mio anziano prozio fratello di mio babbo. Nessuno si volle occupare di lui. Lo fece mia mamma. Parlava solo dialetto romagnolo ma era il nostro migliore compagno di giochi.

I nostri nonni invece eran persone colte, istruite, benestanti ma io a casa mia non li vidi mai. Ogni tanto però andavamo a fargli visita..in quella grande casa di campagna. Non ricordo scene di affetto. Mio nonno silenzioso, cupo.mi faceva un po' paura. Mia nonna no..ma non mi stava tanto simpatica perche mi costringeva a mettermi quelle gonne che io odiavo, quelle calze che non sopportavo. Però mi faceva il bagnetto e mi piaceva l'odore di bucato delle lenzuola. Sia io che mio fratello non abbiamo sviluppato un legame di attaccamento nei loro confronti e si è formata gradualmente una sensazione di disagio. Quando eravamo da loro non vedevamo l'ora che arrivasse la mamma..nostro unico punto di riferimento.

La nostra chiocca e noi i pulcini: la seguivamo O V U N Q U E.

5: Avendo cambiato paese cambiamo asilo e andiamo dalle suore: alcune sono buone altre severe..rincorrono le galline e danno le sculacciate se chiacchieri nell'ora del riposino. C'è anche una mastra però..la Franca..adorabile.

6: Elementari: sono l'unica con la cartella azzurra di snoopy. Mi vergogno un po' perche tutti gli altri hanno lo zaino.
sono una bimba silenziosa. Non do confidenza. Me ne sto un po' in disparte e non capisco tutto quel frastuono. Mi piacciono le maestre.

7,8: Inizio a legare con alcuni compagni MASCHI: con loro i giochi di fantasia, avventura, i dinosauri, il lego..interi pomeriggi a casa o all'aria aperte a fantasticare. Il mondo delle ragazze non mi apparteneva. Amavo i giochi da maschio e vestirmi da maschio. Maglie, pantaloni larghi, capelli a caschetto. Mi apro caratterialmente..

divento espansiva, amo correre, giocare a rubabandiera, sbucciarmi le ginocchia.

I giochi della gioventù: giocavo per vincere, sentivo che nulla era impossibile e infatti vincevo sempre.
Soffro per mio babbo.

Mi manca.

Il giudice stabilisce che possiam vederlo ogni 15 giorni circa. Mi chiama, dice che viene a trovarmi.

Non mantiene le promesse.

Piango piango piango.

Un giorno mantenne la promessa ma la giornata si traformò in un incubo: eravamo nel bar sotto casa e si ubriacò. Ricordo solo sue frasi insensate e sedie che volavano.

Non capivo.

Gli volevo ancora bene.

A scuola ricordo mille episodi di imbarazzo:
"che lavoro fa tue padre?".. me lo inventavo
"quante stanze hai?" me le inventavo.
mi sentivo profondamente diversa in tutto e cercavo a tutti i costi di mascherare tutto.
Entra nella nostra vita una persona significativa: A.
Anche lui separato con due figli quasi nostri coetanei.

9, 10: Un periodo sereno credo. Mia mamma aveva finalmente una spalla in più e noi una guida forte. Ricordo le gite in camper, i giorni in tenda..gli insegnamenti che mi diede. Ma anche tutto questo finì.
Si lasciarono.
Andiamo avanti noi 3 con le nostre forze.

11,12: arrivano gli anni delle medie. Non sono più in classe coi miei amichetti maschi. Inizio a legare col sesso femminile. I bigliettini in classe e le prime frasi sul diario. La scuola mi piaceva. Sono ancora un maschiaccio.

12: il primo bacio. Cugino belga di una mia compagna di classe. Ho anche la foto di quel momento scattata da lei stessa. Poi partì. Gli scrissi una lettera ma non rispose mai. Piansi tanto..anche in classe.

13: A parte l'episodio sopra citato gli anni delle medie trascorrono serenamente. Anche se mio babbo mi manca ancora e spero ancora in un suo "arrivo".
Arriva la scelta delle superiori. I professori mi consigliano il liceo. Non so che fare..mi affido ai consigli di mio nonno: Scelgo Ragioneria. Me ne pentirò amaramente.

14: Sono una brava ragazzina ma scatenata. Ho voglia di uscire, di conoscere gente. Sono ingenua e esco con ragazzi più grandi..nessuno se ne approfitta: sono fortunata.
Dico a mia mamma che vado di sotto in piazza..in realtà mi allontano e continuo ingenuamente a fidarmi di ragazzi più grandi. Scappa qualche bacio, qualche storiella di cui mi pentirò..una lunga serie di pianti. Inizio anche ad ascoltare Gigi d'alessio e mi dispero ogni volta che le mie storie campate in aria non hanno esito positivo. Forse in tutti quei ragazzi più grandi cercavo solo mio padre.

15: Il mio primo vero amore: T.
Lui, la mia prima cotta, il mio primo innamoramento.

16: Lo amo e desidero stare con lui per tutta la vita. Faccio per la prima volta l'amore con lui. Non è stato molto bello, però mi sentivo davvero innamorata e felice tra le sue braccia. Peccato che però lui mi lasciò.
Tragedia. Pianti, pianti, pianti.
Ho affrettato le tappe ma cresco, divento più forte.

17: 2° ragazzo: A. è un bravo ragazzo, semplice. Penso di esserne innamorata. In fondo sto bene e mi sento protetta. Poi scopro che quello non è amore ma solo un ennesimo bisogno di protezione. Lo lascio. Sto male ma era la cosa più giusta.

18: Ricordo ancora l'entusiasmo. La gonna nera, la canotierina azzurra. Entro in pasticceria e prend la torta che avevo ordinato. buonissima. Festeggio al ristorante con tutti gli amici, è un bel compleanno. Giulia c'è..c'è ad ogni compleanno.
Meno bello è l'ultimo anno scolastico. Non amo i miei compagni, è piano di gruppetti e di gente falsa. Non amo nemmeno i professori e non capisco l'economia aziendale. Amo tanto scrivere, fare i temi. Ma non sopporto la professoressa. Proprio durante l'ora di italiano un giorno sto male..brividi, giramento di testa, tachicardia..

attacco di panico!

il primo, fortissimo. Riesco ad uscire dall'aula. Nessuna delle mie "amiche" viene fuori con me. Neanche la professoressa. L'unica ragazza che viene fuori a chiedere come sto è la V.: l'unica che non avrei mai immaginato.

Ho paura.

Non voglio più andare a scuola ma mi sforzo perche non voglio passare neanche solo un anno di più a scuola. Riesco a finire le superiori sempre promossa e con un voto discreto ma non portò con me dei gran bei ricordi. Voglio cambiare totalmente strada. Voglio continuare a studiare ma quello che amo. Non voglio finire in un ufficio.

19: in una sera d'estate, insieme alla mia amica G., al mare.. sedute su una panchina..conosco F.
Nasce un'amicizia e presto diventa il mio ragazzo. Scegliamo come data ufficiale il 31 agosto. E' il 31 agosto di 3 giorni fa abbiamo festeggiato 4 anni. A dire il vero non abbiamo festeggiato. Ma lui è ancora qui, al mio fianco.
Siamo giovani ma desiderosi di vivere una storia.
Siamo innamorati.
Lui è un ragazzo maturo per la sua età, bravo, studioso, ordinato e anche bravo a cucinare:). Si prende "cura" sempre di me. é carino con me. Però litighiamo spesso. Io pretendo troppo. Voglio essere ascoltata, capita, ascoltata, capita.
Mio padre mi manca ancora.

20: se non erro è l'anno del lavoro stagionale. Lavoro per 3 mesi al mare come commessa da un fotografo. Un incubo. Pianti su pianti. Ma imparo ad avere a che fare con la gente e scoprò che non mi piace più di tanto. Non ho neanche un giorno di riposto e il padrone è uno stronzo.
Iniziano i primi mal di stomaco.
Finita la stagione estiva finalmente mi iscrivo all'università: SCIENZE DELLA FORMAZIONE. Scelgo l'inidirizzo "educatore nido". Voglio studiare materie che mi affascinano..psicologia, pedagogia...finalmente entro nel mondo che mi appartiene e lascio alle mie spalle numeri e calcolatrice. La calcolatrice non mi appartiene proprio.
Io e F. festeggiamo i nostri 20 anni insieme.

21: Sono anni belli perché ho una persona al mio fianco e finalmente ho le idee più chiare. Ma la serenità non è completa. Il tormento di quel padre mi accompagna. I litigi con mia madre e con mio fratello son frequenti. Spesso vorrei scappare.
Mi sento diversa dai miei coetanei. Non amo più festeggiare i compleanni, non mi piacciono le discoteche. Mi piace leggere e stare da sola con me stessa.
Non ho molti amici.
Non riesco a stare nei locali troppo affollati, non riesco a mangiare nei luoghi affollatti. Non riesco a seguire serenamente le lezioni nelle aule affollate. Mi sento osservata, giudicata, incompresa, un pesce fuori d'acqua. Sono ansiosa, insicura, fragile ma forte allo stesso tempo.
Ho bisogno di una punto di riferimento.

Mi manca.

Mia madre ci ama ma sento la sua fragilità. I miei nonni ci vogliono bene, ma sono assenti.
Si fa vivo mio padre ma non perché è cambiato. Anzi. Mio prozio è incapace di intendere e di volere e lui vuole approfittarne. Non concepisco una cosa del genere. Vado in tribunare per fermarlo. Mi preparo il discorso poi però scoppio in lacrime davanti al giudice. Il giudice però capì. Mi diede ragione. Due minuti prima di entrare nell'aula mio padre mi parlò come se niente fosse. All'interno dell'aula si è mostrato per quello che era. Mi ha annientata con le sue parole crudeli e false.
Uscìì dal tribunale disperata e tremante. Lui accese la sigaretta e con aria d'indifferenza mi disse: "ciao". Io le fissai dritto negli occhi e gli dissi:" mi fai schifo." . Lui se ne andò. Io me ne andai piangendo con F. al mio fianco.

Un'altra persona faceva parte della mia vita: E. la mia psicologa.

Con lei potei sfogarmi e parlare di quell'episodio. Con lei inizia a tirare fuori l'anima e la rabbia. In lei ho trovato un nuovo punto di riferimento. Una persona capace di Ascoltare, di comprendere. Tutt'ora mi appoggia. Peccato che sia a pagamento.

22: un compleanno con amici che poi non si riveleranno tali. Non stavo bene con loro, indossavo anche con loro una maschera. Alla fine ho deciso di essere sincera con loro, li ho persi. Ma non mi mancano.
Il mio ragazzo parte per Londra. Ricevo le sue lettere e lo sento vicino vicino. Mi manca. Il tempo vola, torna.
Il tempo passa in fretta e solite routine. Casa, studio, esami. Mi piacciono le materie che studio. Ma mi piace anche leggere per conto mio anche se non sempre lo faccio. Tiziano Terzani mi da coraggio e fra le sue righe trovo grandi verità, tanta forza. Più che altro cerco libri dove poter ritrovare me stessa. Faccio la stessa cosa con le canzoni. Ascolto Marco Masini,che non è affatto triste come si dice in giro. Anzi. Mi da forza nei momenti no.

Continuo a cercare me stessa

Sento di non aver una personalità ben precisa.

Forse cambio sembianze a seconda delle persone che ho di fronte.

Per paura di non piacere. Inconsciamente. Sto "lavorando" su me stessa, cerco di interrogarmi, di non arrivare mai a risposte certe e definitive,

vivo problematizzando.

Non ho certezze.

Faccio errori.

Un mesetto fa ho preso un treno. è stato un'alibi, una scusa, un modo per ritrovare

una parte di me che ho soffocato.

Ho fatto soffrire F. e ho sofferto io.

Non ho sicurezze e forse questo non mi permette di comportarmi come dovrei con le persone che ho al mio fianco. Mi spiace tremendamente se appaio e se sono incoerente. Se non sono la Michela che gli altri si aspettano.

Ma ora sono così.

Domani non si sa.

PERSA.

2010-08-19T15:27:00.000+02:00

Ultimamente scrivo con fatica sul blog ma non perché non abbia qualcosa da scrivere.ANZI.Ma anche qui come nella vita ho paura di aver indossato una maschera. Ogni post è sempre vero,reale,immediato.Ma c'è qualcosa che non va. Un'incoerenza. Parole spesso pungenti,pensieri profondi,difficili,contorti,a volte tristi e incomprensibili. Tutto questo in un blog dallo sfondo verde con una coccinella e con un'immagine di me sorridente. Un'immagine di me felice e sorridente fuori ma estremamente inquieta dentro. Un contrasto, un'incoerenza, una CONTRADDIZIONE. Sì oggi mi sento una CONTRADDIZIONE:
il dizionario Sabatini Coletti dice "principio di non contraddizone nel pensiero di Aristotele: impossibilità che la stessa cosa appartenga e non appartenga al medesimo ente nello stesso tempo (p.e., è impossibile contemporaneamente camminare e stare fermi)."
Come mai allora io sento di camminare e di stare ferma nello stesso tempo?la verità che in questi giorni mi sta logorando è che nonsoancorachicavolosono. E questo mio non sapere chi sono mi porta a volermi identificare per forza con qualcosa,con qualcuno. E così negli anni sono diventata una ragazza dai capelli biondi,magra,una ragazza timida e insicura. Ho indossato i classici passi della brava la ragazza. La ragazza della porta accanto. La ragazza per bene e dalle buone maniere. Ma anche la ragazza troppo taciturna che troppo spesso tace per PIACERE AGLI ALTRI, per NON DELUDERLI. Questa mia incoscia mania di voler apparire perfetta agli occhi degli altri. Questo mia mania di voler controllare i pensieri di tutti quanti assicurandomi che quelli nei miei confronti siano positivi. La mia mania di andare avanti sempre nella stessa stessa direzione dritta per non deludere gli altri e per illudermi di essere "normale", una ragazza come tante.
Mi chiedo:è possibile cambiare a 23 anni?
Voglio solo essere capace di DIVENTARE me stessa. Quella vera.

Scivoli di nuovo..

2010-07-28T11:48:00.000+02:00

strani giorni questi..giorni liberi e non liberi..giorni di pensieri, di ricordi sbiaditi e vivi allo stesso tempo. Ricordi di bambini, di ragazzina, di adolescente. Giorni di confusione, di paura per il futuro, giorni pieni di domande e consapevolezza di avere poche risposte. Giorni in cui vedo senso e non senso. Giorni in cui anche una foglia stimola il mio pensiero e i miei quesiti. Voglia di gridare, urlare...ma a tratti sentirsi soffocare, schiacchiati da un mondo troppo grande ma allo stesso tempo piccolo. Giorni in cui mi rendo conto che tutto quello che ci circonda è una distrazione: l'università, la casa, i passatempi...tutte distrazioni che ci portano al non pensiero..a evitare tutti quei temi che ci fanno paura e che vogliamo allontanare...siamo sempre di corsa, indaffarati, stracolmi di cose da fare. Io ho deciso di fermarmi. Sì, mi sono fermata un po'. Non vedo il senso di tante cose, non capisco alla fine di tutto quale sia la differenza fra un 18 e un 30, fra l'avere un lavoro e il non averlo. Non capisco quale sia il senso di questa corsa faticosa, il senso di questo lottare contro tutto e tutti. Ogni giorno in questo mondo devi lottare per emergere, per non farti schiacciare, devi adeguarti ed essere in un certo modo se vuoi far parte del gruppo. Devi adeguarti, devi entrare in quel circolo, in quel fottuto sistema di merda. Vieni spinto con forza dentro quell'uragano fatto di schifo, di consumismo, di superficie, superficialità, apparenza. Un mondo pieno di egoismo, narcisismo. Non riesco a stare dentro tutta questa merda..devo e voglio trovarla quella meraviglia che in fondo credo esista da qualche parte. Esiste..perche quando siamo piccoli e puri riuciamo a scorgerla in goni angolo la meraviglia. Crescendo veniamo privati di quella purezza..ci insegnano a cambiare, a esser composti...ci insegnano un mucchio di cose sbagliate. Ci tolgono la spontaneità a partire dal primo giorno di scuola..come soldati fermi e composti nei banchi...dividono mente e corpo. Allontanano la spiritualità. Ci riempiono di attività da svolgere e ci tolgono l'esperienza, quella vera...toccata con mano..odori, sapori, profumi, corse sotto la pioggia, grida, urla...voglia di tutto questo...voglia di disfarmi di tutto quello che è inutile e di immergermi nella semplicità..

"Conti ferito le cose che non sono andate come volevi
temendo sempre e solo di apparire peggiore
di ciò che sai realmente di essere.
Conti precisi per ricordare quanti sguardi hai evitato
e quante le parole che non hai pronunciato
per non rischiare di deludere.
La casa, l'intera giornata,
il viaggio che hai fatto per sentirti più sicuro
più vicino a te stesso,
ma non basta, non basta mai.

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.

Torni a sentire
gli spigoli di quel coraggio mancato
che rendono in un attimo
il tuo sguardo più basso
e i tuoi pensieri invisibili
torni a contare i giorni
che sapevi non ti sanno aspettare
hai chiuso troppe porte
per poterle riaprire
devi abbracciare
ciò che non hai più
La casa, i vestiti, la festa
ed il tuo sorriso trattenuto e dopo esploso
per volerti meno male,
ma non basta, non basta mai

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.

E non vuoi nessun errore
però vuoi vivere
perché chi non vive lascia
il segno del più grande errore.

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.
Che chiudo un po'.
Che chiudi...
"

voglia-non voglia

2010-07-18T13:17:00.000+02:00

Tensione,
studio,
quarto esame che affronto quest'estate,
delusione nei confronti di professori che non si rivelano tali ma che sembrano solamente essercitare la loro professione per il gusto di guardare dall'alto,
tanti pensieri e riflessioni,
temi che mi hanno aperto la mente come il matriarcato.
Voglia di evadere con la mente, col corpo.
Voglia di libertà. Voglia di indipendenza.
Voglia di tranquillità in casa. Impossibile.
Voglia di mettere in pratica quello che penso. Difficile.
Voglia di smuovermi, di dare forma a quello che sento. Possibile.
Non voglia di sole-lettino-mare ma di qualcosa di più.
Voglia di agire. Da sola. Con le mie forze.
Voglia di capire, di ricercare, di non arrendermi.
Voglia di non-omologazione.
Voglia di pazzia, di cambiamento, di trasformazione, di crescita.
Non voglia di scrivere un discorso ben articolato.
Voglia di vedere e trovare un senso.
Ma un senso forse non c'è.

Presentazioni

2010-07-06T16:21:00.002+02:00

Oggi vorrei solamente fare qualche presentazione.

ecco RAGU':

Questi piccoli mendicanti coperti di pelo sono in realtà pozzi profondi,
in cui noi gettiamo tutte le nostre emozioni. (Bruce Schimmel)

LA MAGIA DELLA FANTASIA, IL POTERE DELL'IMMAGINAZIONE

2010-06-21T12:27:00.000+02:00

Ci siamo...eccomi alla vigilia del prossimo esame: Letteratura per l'Infanzia.
Un insegnamento molto bello, piacevole, utile. Mi ha dato molte conoscenze che ignoravo totalmente. Sarà che da piccina non ho avuto la possibilità di esser a contatto con molti cartoni, libri, albi illustrati, fiabe, racconti sia orali che scritti.
All'età di 3-4 anni, quando è avvenuta la separazione dei miei genitori, son avvenuti tanti cambiamenti. Grandi e piccoli. Dentro di me e fuori. L'ambiente che mi circondava era piccolo piccolo. Una cucina, una camera che doveva contenere me, mio fratello e mia mamma. Un bagno. Un lungo e stretto corridoio utilizzato spesso come spazio di gioco.
La tv era in cucina. In bianco e nero!nonostante sia neta nel 1987 :).. il videoregistratore assente. Quindi quali cartoni particolari posso aver mai visto? ricordo perfettamente i puff.in bianco e nero. HO di essi un bel ricordo.
Quello che mi mancava era tutta quella pila di cassette che invece tutti i miei compagni di classe avevano, con le storie di Cenerentola, Biancaneve,...e così via. Anche i libri scarseggiavano purtroppo. Però sicuramente quei pochi che avevo li consideravo unici. Cercavo anche la fiaba della buonanotte fra le parole di mia mamma. Forse troppo giovane e sola per capire il valore di certi attimi. Ma comunque piena di amore per noi.
La mia fantasia purtroppo non poteva scatenarsi all'interno di letture, immagini,.. ma in altri ambiti sì. I giochi inventati da me e mio fratello. Quel divano rosso si trasformava in una grande nave. Il pavimento in mare. E noi avventurieri navigavamo, affrontavamo il pericolo e rischiavamo di cadere in mare ma eravamo sempre pronti ad aiutarci l'un l'altro.
Insieme alla mia amica Giulia invece la camera diventava Città e le Barbie le abitanti. Un'unico Ken per tutte:)
poi passeggini, culle...alimentavano la nostra immaginazione e ci trasformavamo in mamme, figlie, sorelle, amiche. E come non dimenticare la cassetta degli 883. Le canzoni diventavano meravigliose colonne sonore e immaginavano serenate romantiche.
Il pavimento, il letto, il divano: luoghi dove la mia, la nostra fantasia prendeva forma. Uno spazio così limitato capace di contenere grandi emozioni e luoghi fantastici immensi.
Rimpiango però di non aver avuto a mia disposizione più libri, più fiabe, più racconti..magari provenienti anche dalla voce di un nonno.
Se riuscirò mai a diventare educatrice di nido e se mai ne avrò tutto mio credo che saprò bene cosa poter dare e non. Se mai avrò un figlio, dei figli cercherò di dar loro il massimo, i maggiori stimoli possibili perché dentro di loro si crei un mondo, ricco, vasto. Un qualcosa di prezioso che potranno ricordare anche da adulti.
Libri libri e libri. Sono tanti gli autori che ci testimoniano che sono state proprio quelle, le prime letture..ad aver fatto nascere in loro la passione per la lettura. Un'esperienza che lascia un segno profondo.
CALVINO veniva catturato dalle immagini, alimentavano la sua fantasia e curiosità. Hanno anche ritardato la sua capacità di concentrarsi sulla parola scritto ma alimentato il suo pensar per immagini.
HENRY JAMES che di nascosto ascoltava le letture ad alta voce di David Copperfield.
Nomi che non conoscevo come BENJAMIN, BICHSEL.
letture tavolta salvifiche come è successo a KIPLING.
E l'elenco continuerebbe ancora per molto...
in tutta questa fila di testimonianze vorrei poter inserire un giorni i nomi dei futuri pargoli di cui mi occuperò. E' ancora questione di anni però:).

SFOGO.RABBIA.O NON SO CHE COSA.

2010-06-12T13:34:00.000+02:00

(Che rabbia!-di D'Allancé Mireille. Bellissimo albo illustrato che esprime il mio stato d'animo d'oggi)

vorrei poter ogni tanto scrivere qualcosa di entusiasmante su di me, sulla mia famiglia..che ne so, aneddoti carini, racconti di belle giornate trascorse insieme..qualcosa del genere..come molti di voi fanno.
Ma nella mia famiglia evidentemente c'è qualcosa che non va.
La comunicazione è alquanto scarsa e quando c'è si finisce spesso per discutere o per raggiungere toni elevati..siamo 3 persone ognuna chiusa nel proprio mondo e sembra quasi che non si voglia o non si riesca a interagire apertamente, serenamente e con amore. è difficile raccontare in un post tutta la vicenda della mia famiglia ma posso provare a descrivere i componenti.
Mio babbo non è un componente: non c'è. O meglio non ha saputo esserci da quando avevo all'incirca 3 anni.Ne emoitivamente, ne fisicamente, ne economicamente.
Mia mamma c'è sempre stata. Da sola con le sue forze a poco più di 20 anni Ha cresciuto 2 figli, lavorato con le sue sole forze. Ha sempre amato me e mio fratello. Lo ha fatto e lo fa. Di questo ne sono certa..ma diciamo che lo fa un po' a modo suo, senza dimostrarlo apertamente. Non è una mamma che ti abbraccia, che ti bacia, che ti salta addosso. non è una mamma che ti chiede di farle lo squillo quando sei arrivata a destinazione. non è una mamma che quando sei via una settimana ti chiama 3 volte al giorno. Non trasmette il suo amore a gesti, a parole. Forse lo dimostra semplicemente andando a lavorare tutti i giorni e preoccupandosi per il mangiare. Forse è questo l'unico modo col quale riesce a dimostrarci il suo affetto.
non la incolpo per niente. So che non ha colpe. Semplicemente non aveva e non ha strumenti adatti. Credo che molto della sua personalità sia dovuto ai suoi genitori.
i miei nonni: li chiamo così ma, con rammarico, non li sento tali. Probabilmente anche loro,sì, ci vogliono bene. Ma anche loro non lo dimostrano ne a gesti ne a parole. Però sì, c'hanno aiutati economicamente quando dopo i casini fatti da mio babbo siamo rimasti praticamente in mezzo alla strada. Quindi certo c'hanno aiutato. La cosa che non mi piace però è il fatto che lo facciano notare. A mio parere se uno vuole aiutare e se lo fa dal profondo, per amore...NON lo rinfaccerebbe MAI.
oltre a questo non ricordo mai neanche da parte loro carezze, baci, frasi, racconti...non riesco purtroppo ad associarli alla figura tipica dei nonni..pronta a coccolarti e a farti sentire speciale. La delusione maggiore da parte di mio nonno l'ho sentita quando, finite le superiori, pensavo al mio futuro. Il suo consiglio, di fronte al mio desiderio di far l'università e di inseguire il mio sogno, è stato quello di andar a lavorare. Motivo? perche "per la situazione in cui ti trovi devi lavorare".
Che dire...non me lo sarei mai aspettata da lui..visto che oltrettutto è molto colto e laureato! molti direbbero "figo un nonno laureato...tuttologo..giovane". Beh in quel momento avrei preferito un nonno contadino.Più anziano. Più genuino. Più amorevole.
Mia nonna credo sia buona, ma troppo influenzata dal soggetto citato sopra.
Mio fratello. Beh parlare di lui è davvero troppo difficile. è impossibile descriverlo. Quando penso a lui vedo un ragazzo di 24 anni rinchiuso dentro un suo mondo, dentro una gabbia dalla quale non sa, non vuole uscire. Non ha finito gli studi, non lavora, passa la maggior parte del tempo a casa al pc. Nonostante questo è intelligente. si lo è. ma non riesce a sfruttarla quell'intelligenza profonda. Non ritiene importante la materialità. Ma non ha capito ancora che purtroppo i soldi son necessari per vivere. Mio fratello ama parlare della vita, del suo senso o non senso. Ama parlare di ideali, di sensibilità. Però tante volte non dimostra molta sensibilità. O forse anche in questo caso non ci riesce. è lunatico. Dopo una mattinata di silenzio è capace di sbraitare dicendoti le cose più brutte del mondo solo per una mia parola che lo ha fatto innervosire. Mio fratello non è cattivo ma spesso fa il cattivo. è pieno di rabbia. Non sa tirarla fuori e l'unico modo per sfogarsi è trovare un pretesto per urlare di fronte a me. L'unico modo che ha per sentirsi forte è colpirmi nel profondo con temi che sa che posson ferirmi. Pensa di non esser mai nel torto, di non sbagliare mai e dice di esser in pace con stesso. Dice che è felice. Ma io credo che sia solo un modo per auotoconvincersi e un'arma per non sprofondare.
Ultimo ma non meno importante componente della famiglia è Ragù: il gatto. Forse l'unico che è riuscito a creare un po' di unione fra di noi in questo mare di confusione. In questo mescolone di cose che non vengono mai elaborate.
Lui col suo semplice strisciare ed esserci sempre, lui col suo musino rosa è capace di darci tanto. A tutti.
E io??Io cerco di affrontare tutto questo caos senza perdermi d'animo anche se i momenti di crisi arrivano inevitabilmente. IO CERCO DI RAGGIUNGERE I MIEI SOGNI nonostante tutto. Cerco di lottare per un qualcosa di prezioso. Cerco di impegnarmi x quello in cui credo anche se pochi credono in me. o per lo meno ci provo. Devo prvarci esclusivamente per me stessa..perché la famiglia che io desidero in futuro non è come quella che ho ora.
Lacrime.

Un viaggio...da seduta!

2010-06-05T17:17:00.000+02:00

Mattinata e pomeriggio che se ne vanno veloci...trascorsi su una sedia ma contemporaneamente in mille altri luoghi..questo grazie ad un libro. Un libro di letteratura per l'infanzia che oltre a darmi una preparazione per il prossimo esame mi permette di addentrarmi in uno spazio nuovo alimentando la mia curiosità e sete di conoscenza. A tratti complicato, a tratti semplice, fluido, scorrevole e capace di trattenere gli occhi fissi sulle pagine anche per lungo tempo.
Il primo impatto non era stato buono ma questo perché mi ero limitata ad un giudizio affrettato. Ora che la lettura prosegue mi immergo fra le pagine estraniandomi quasi completamente da tutto ciò che mi circonda.
Forse è proprio questo il segreto di fronte alla fatica dello studio: dimenticarsi che si tratta di un esame, abbandonarsi, lasciarsi appassionare e travolgere dalla lettura!

un po' d'ordine

2010-05-26T23:24:00.000+02:00

Vorrei far un po' d'ordine..ordine mentale..un po' il punto della situazione..non so neanch'io come chiamarlo!i giorni passano e nonostante abbia a volte la sensazione che tutto sia sempre noiosamente uguale in realtà non è proprio così. Col trascorrere dei giorni le cose mutano, si evolvono..noi stessi spesso cambiamo senza neanche rendercene conto. Se penso a com'ero un anno fa sento che qualche trasformazione è avvenuta..
..la forte rabbia che avevo sento di averla attenuata..o forse ho trovato un modo migliore per gestirla..o la sto tenendo al guinzaglio pronta a liberarla di nuovo..
..anche il mio essere permalosa che fino a poco tempo fa mi rendeva irrascibile, insopportabile a me stessa e forse anche agli altri è diminuito..o semplicemente ho imparato a riflettere maggiormente sulle cose..a far sì che non sia l'ira a prender il sopravvento..
ho imparato ad ascoltare meno me stessa e di più gli altri..
a dire il vero forse non ho mai imparato ad ascoltarmi..ascoltare me stessa, la mia mente, le mie sensazioni, il mio corpo..credo di non averlo mai fatto fino in fondo..ma in compenso credo di aver combattuto con tutte le mie forze quando era il momento..è strano..proprio nei momenti più difficile tiravo fuori tutta la mia forza ed ero capace di affrontare situazioni insormontabili..mentre di fronte a piccolezze vedevo me stessa piccolissima..una formichina di fronte ad una montagna..una montagna fatta di persone. Sì, troppo spesso ho paura degli altri..paura poi di cosa? probabilmente del loro giudizio, come se con uno sguardo potessero cogliere le mie insicurezze, il mio vissuto passato, la mia storia di bambina non troppo amata.
Cosa alquanto improbabile. A volte odio questa mia insicurezza che mi impedisce di andare oltre..altre volte mi fa comodo, altre volte è uno scudo dietro il quale nascondersi, rifugiarsi. Credo però che oltre alle mie paure e insicurezze qualcosa di positivo ci sia e forse è sui lati positivi che devo imparare a soffermarmi di più. La tenacia mi accompagna..continuo il mio percorso, i miei studi per diventare quello che dentro di me sogno e spero si trasformi in realtà. Anche per questo ho dovuto lottare, andare ad esempio contro un nonno che ritiene che nella mia situazione sia meglio andare a lavorare piuttosto che andare all'università. Questo egoismo rimane ancora per me una grande incomprensione mescolta a dolore amaro.
In compenso ci sono persone che credono fermamente in me.
Dopo dure lotte ho raggiunto anche un piccolo "sogno" per me grandissimo. L'avere una cameretta tutta mia. un'armadio, una scrivania, un letto..solo miei. Non tanto per il valore degli oggetti in sè..ma per il valore delle SPAZIO, uno spazio solo MIO, nel quale potermi rifugiare..nel quale poter ridere o piangere senza esser disturbata, uno spazio un po' riservato dove poter scrivere, leggere, studiare...uno spazio confortevole che non vedi l'ora di "riabbracciare" quando sei lontana. Uno spazio che mi è sempre stato negato.Beh anche questo piccolo grande traguardo l'ho raggiunto. Coi risparmi che avevo da parte ci sono riuscita! Ho progettato io stessa quello che avevo nella mia mente..i pensieri finalmente si sono trasformati in realtà.. e ora posso dire di avere una camera che nonostante condivida con mio fratello è un qualcosa di mio, partito da me; oltretutto una semplice libreria dell'ikea come divisorio può far miracoli!
interiormente sento più pace, sento di essermi liberata di tante cose..allo stesso tempo però sento di dover ancora continuare il mio percorso di ricerca..una ricerca interiore..un cammino che vorrei mi portasse a conoscere e a riscoprire veramente me stessa. Quella parte di me che se ne sta nascosta dovrà pur riemergere in qualche modo.
Ogni giorno che passa, mentre divento un po' più grande son sempre più consapevole del fatto che i primi anni della vita son quelli decisivi. Gli anni della crescita, della formazione dell'Io, della propria identità..sono anni delicatissimi, decisivi per la creazione di quella che sarà poi una persona adulta.
Forse la confusione che spesso è presente in me non è altro che la confusione che mi circondava quand'ero piccina; il non avere con certezza punti stabili e fermi. In tutto questo caos però son convinta che qualcosa di positivo ci sia. Se nella mia vita non ci fosse stato caos oggi dentro di me forse non sarebbe emerso quel tipo di sensibilità che credo avere e nemmeno il desiderio di dedicare la mia vita ai bambini..
buffo però...volevo parlare di ordine in questo post e finisco col parlare di caos!non mi smentisco mai!

London

2010-03-30T21:19:00.000+02:00

Quando sono lontana da casa un mix di sensazioni pervadono la mia mente e il mio corpo. Ogni partenza in base alla destinazione è accompaganata da emozioni diverse. Se penso a Bologna nella mia mente spuntano automaticamente parole come: "Alzarsi - presto - treno - gente - troppa - voci - troppe - ritardi - corse- nozioni - nuove,.."
Quando invece sto per uscire di casa per andar in palestra: " fatica - sudore - sfogo - doccia - soddisfazione,.."
e così via..
ma uscire di casa per andare a Bologna o in palestra di sicuro non equivale a partire.
Partire è tutt'altro.
A dire il vero devo ancora scoprire cosa significa. Per ora posso limitarmi solo provare a ripensare e a ripercorrere le sensazioni che mi hanno attraversata prima-durante-dopo la mia ultima e prima vera breve partenza.
Partenza prevista da mesi, paura di dover attendere troppo, paura di non sapere aspettare, paura di aver troppa voglia di Lui. Pian piano ecco che arriva il conto alla rovescia. Domande.
Come sarà Londra?
come sarà Londra agli occhi di una ragazza di 22 anni che è andata all'estero solo per le gite scolastiche?
come sarà Londra agli occhi di una ragazza che ha sempre desiderato partire ma che ha sempre avuto troppo inutili timori?
sarà così bella come dicono Londra?
come sarà prender un aereo da sola?
come sarà affrontare tutte queste sensazioni da sola?
..e come sarà rivedere Lui dopo 2 mesi?
sarà cambiato?
come trascorremo i 9 giorni insieme dopo tanti giorni di lontanza?
avrà l'accento inglese;)?
Ecco che finalmente le domande si trasformano in risposte.
Scopro cosa si prova a stare da soli su un'aereo (per molti non sarà nulla.Per me è tanto). Adrenalina. Timore. Libertà. Nonpiùtimore. Inconveniente: orecchie tappate e dolore.
Scopro timidamente com'è Londra. Forte impatto.
La vedo grande. Multiculturale. Varia. Cupa. Ventosa. Frenetica. Inaspettata. Bella.
Rivedo Lui. L'istinto mi porta solo verso di Lui. Camminata frettolosa verso di Lui.
Abbraccio.Forte.Era come Speravo.
Sembra stupido ma credo di non essermi goduta Londra i primi giorni a causa dell'orecchio e del mio scarso autocontrollo. Quando una parte di me non funziona in modo ottimale io automaticamente non riesco a comportarmi in modo ottimale. Penso e Ripenso a quella cosa desiderando che se ne vada al più presto. Più ci penso più resta. Come ogni cosa del resto.Nervoso. Voglia di esplorare. Voglia di stare con Lui. Paura di prendere la metro da sola. Forza e Coraggio. Perdersi. Riprovarci. Riuscirci. Scoprire che non era poi così difficile. Ammettere che aveva ragione Lui. Come tante tante altre volte del resto. Perché sono così cocciuta a volte?
Desiderio di dare tutta me stessa ma sentirsi a tratti impotente, non all'altezza di tutto quello. Ma poi all'altezza di che cosa?? è questo il mio problema: dovermi per forza ad ogni costa comportarmi in maniera perfetta per esser all'altezza di ogni situazione. Ma in fondo si tratta di una vacanza cribbio!
Abbandono gradualmente le mie paure e i mie troppi pensieri, cerco di viverla (la città) e di viverlo (Lui).
Scopro la metro affolata, l'aria inquinata, gente di ogni tipo. Scopro le vie di Londra, i monumenti, Camden, il mercato, ragazzi "alternativi", Tower Bridge, London bridge, i musei, la torre, Buckingam palace, qualche parco, Piccadilly Circus, Portobello road, Harrods, ...
guardo, osservo, scopro, imparo. Mi vedo così piccola in quel posto così grande. E così piccola di fronte a Lui che ha affrontato da solo tutto questo.
Voglia di imparare, di scoprire. Stanchezza, piedi dolenti alla sera.
Cene prelibate fatte da Lui non sempre da me apprezzate.
Forse un po' troppe lamentele.
Forse troppa introversione.
Forse troppi pensieri.
Forse troppa voglia che tutto sia perfetto. Tutto torna e il discorso è indentico a quello da cui sono partita ("Più ci penso più resta. Come ogni cosa del resto.").
I giorni passano in fretta e cerchiamo di sfruttarli al meglio riempiendoli.
Va sempre meglio. E ovviamente è già ora di partire. Felice di aver visto tanto anche se non abbastanza. Felice di aver rivisto Lui. Felice di esser stata lontana per una settimana. Felice di aver affrontato piccole ma grandi paure.
Dispiacere prima di partire. Non credo di esser egoista. Però potevo esser più chiara.
Lui mi accompagna. Felice.
Riprendo l'aereo. Già nostalgica di quel "mondo" nel quale ho vissuto per una breve ma piena settimana.
in 2 ore sono a casa.
Com'è possibile che solo 2 ore separino due mondi così diversi?
com'è possibile che in soli 9 giorni si possan scoprire e vivere così tante cose ed emozioni?
Com'è possibile che per una semplice vacanza o viaggio il mio cervello lavori così tanto?
Forse è proprio quando si lasciano le certezze, si abbandona la propria base, i propri punti saldi..che si inizia veramente a conoscere se stessi. E questo a volte fa paura.
Ma va affrontato.

ODIO LE BANCHE

2010-03-18T11:39:00.000+01:00

Ebbene sì..si avvicina la mia partenza per..per..LONDRA!!
fatto sta che ieri mattina decido di recarmi nella banca più vicina per cambiare un po' di euro in sterline...la banca popolare dell'emilia romagna..
"salve, dovrei cambiare 100 euro in sterline"
"lei è una nostra cliente?"
"ehm..no..è un problema?"
"mmm..no..bastano i documenti..solo che..ehm..noi abbiamo rimasto solamente 45 sterline...si rechi presso la nostra filiale in via..ecc ecc..."

ok, mi dirigo verso la filiale..

"salve, lei è una nostra cliente?"
"ehm..no..è un problema? mi hanno mandata qua dicendomi che non ci sarebbero stati problemi"
"temo di sì..lei non è nostra cliente..aspetti che controllo....ma lei non è censita in nessuna banca, COME MAI???" ( il tono era sorpreso e minaccioso..mi son sentita una ladra in fuga)
"ehm..perché solitamente vado alle poste!"
"AH....guardi non possiamo farci niente!mi dispiace...arrivederci!"

Sono uscita dalla banca..ero a dir poco ALLIBITA...insomma il non esser registrata in nessuna banca è come esser alieni. Alieni non abbastanza importanti! talmente alieni da non poter cambiare 100 euro in sterline!?!?!?

no comment

Piuttosto innervosita e sconfortata mi reco verso la Cassa dei risparmi..
anticipo il cassiere:
"no non sono vostra cliente, c'è qualche problema?"
"no nessun problema, però per i non clienti ci son in aggiunta le commissioni..6 euro circa"
"ehm...NO GRAZIE.."

però devo dire che questo al contrario degli altri è stato fin troppo gentile, mi ha anche consigliato di recarmi nella banca a fianco..la banca di forlì..

ormai senza nessuna speranza son entrata dentro l'ennesima banca..
incredula ho trovato dinanzi a me un cassiere gentile, disponibile che senza problemi ha accettato i miei soldini e m'ha fatto pagare solo 1 euro di commissione..

MA ERA COSI' COMPLICATO?????

son ancora senza parole, dopo questa esperienza il mio odio verso le banche è triplicato!se fossi stata figlia di un "papi" o semplicemente se avessi avuto un conto corrente sicuramente non m'avrebbero trattata così...
una sola parola: SQUALLORE

sole&neve....

2010-03-06T22:58:00.000+01:00

Il fine settimana è arrivato e il sabato se ne sta già andando via..
il risveglio è stato piacevole e pieno di meraviglia..oltre ad un sole splendente più che mai ho notato affacciandomi alla finestra un sottile strato di neve sui tetti delle case e delle automobili!!
il freddo non ci ha ancora abbandonati ma devo dire che in compenso il sole rende le giornate veramente piacevoli. La mattinata è scivolata via velocemente.Troppo!
Nel pomeriggio un po' terapia...shopping!non che solitamente mi faccia star meglio fare acquisti..anche perché ne faccio veramente pochi..ma quando quei pochi acquisti son azzeccati ammetto che qualcosa di terapeutico c'è :) ho avuto finalmente il coraggio di comprare quegli stivali che avevo adocchiato già da un po' e sono stata invasa da contentezza e.. qualche senso di colpa.. :)
finalmente una giornata "normale" da ragazza "normale" senza esser pervasa da pensieri su pensieri... ogni tanto ne ho bisogno!in realtà però questa leggerezza non mi riesce a dare un senso di completezza...sono troppo abituata a ricercare, a pormi quesiti su quesiti a tal punto che anche in una semplice giornata ci può esser un qualcosa che non va come vorrei..!oggi mi sento divisa a metà...proprio come questa giornata di sole&neve..

Voglia di leggerezza

2010-02-23T22:08:00.000+01:00

Sono già le 22.. ma la mente è ancora colma di pensieri, pensieri riguardanti questa giornata che sta scorrendo via. Come al solito sveglia alle 6,50, voglia di dormire ancora un po'..dunque sveglia spostata alle 7, ahh quei 10 minuti quanto sono belli e quanto valore hanno in quel preciso istante. Poi via in bagno, a vestirsi e in cucina per la colazione. Mi piace quest'ultimo momento e devo dedicar quasi mezz'ora solo a lei per sentirmi meglio. Poi mi dirigo al Nido..nel quale sto facendo tirocinio..e la mattinana scorre abbastanza velocemente. Nemmeno oggi sento di aver lasciato qualcosa di positivo...insomma vorrei poter esser spontanea, me stessa...danzare coi bimbi, Giocarci con la G maiuscola.. e invece capita che mi sento piccola piccola, ancor più piccola di quei splendidi pargoletti e incapace di agire..forse perché ci sono 3 educatrici più esperte di me e mi sento in imbarazzo o forse perché devo ancora imapare a mettermi in gioco, a lasciarmi andare, devo imparare ogni tanto a non pensare, quei pensieri stramaledetti che tante volte mi impediscono di vivere totalmente le esperienze. Ahhh Michela, quando imparerai a lasciarti andare? anche solo per un giorno riuscirai ad accantonare le tue assurde fantasie e i tuoi pensieri paranoici? Io credo di sì ma bisogna compierlo quel passo, quel passo che sembra così impossibile da compiere.
Fortunatamente nel pomeriggio ho avuto modo di svuotare la mente andando in palestra con la mia cara amica. Oddio non che ami particolarmente la palestra, il sudore, e quegli attrezzi sudici...ma devo dire che muovermi, fare sport, stare con Lei e ridere anche solo per 2 ore mi fa stare davvero bene e mi permette di accantonare momentaneamente certe paure che continuano a inseguirmi. Il letto, la notte si avvicina e domani un nuovo giorno. Un giorno nuovo nel quale imparerò qualcos'altro di nuovo...spero sia accompagnato da maggiore serenità e da più leggerezza..ne ho davvero bisogno.

Ritorno

2010-02-20T19:53:00.000+01:00

eccomi qua dopo mesi di assenza..ritorno nel "mio" mondo, dopo averne abbandonato un'altro. Ebbene sì, ho abbandonato il famosissimo fb!sperando di non reiscrivermi più. Mi son più volte chiesta quale senso aveva entrare tutti giorni su quel sito per vedere incuriosità se c'erano notifiche o novità nella home. Nessun senso. E se un senso c'è è abbastanza inquietante. Far sapere al "mondo intero" quello che sto o non sto facendo, far vedere foto che rappresentato momenti della mia vita o vedere quello che succede nelle vite degli altri (o meglio vedere quello che gli altri voglion far vedere di se) ha iniziato in un certo senso a stancarmi.
Quella necessità impellente che la gente ha di comunicare, di far leggere i propri pensieri...non sarebbe meglio esprimerla di persona nella vita realtà? insomma non rischiamo in questo modo di confondere la realtà con la pure invenzione?....non si banalizza tutto un po' troppo?...secondo me sì...si finisce per dare meno valore a tutto. Per cui rieccomi qua, questo mondo dei blog mi appare meno caotico, più tradizionale, più "mio".

..crescendo..

2009-06-17T10:14:00.000+02:00

tanto..troppo tempo fra un post e l'altro. Di cose ne son successe tante, cambiamenti, trasformazioni, ma ho tenuto tutto dentro.
Forse sto imparando a condividere le cose solo con me stessa?
forse sta svanendo quel desiderio di far sapere a tutto il "mondo" come mi sento? quel bisogno di sentirmi simile a qualcuno,
quel bisogno di una qualsiasi parola di conforto o di vicinanza che qualche tempo fa sentivo forse sta svanendo pian piano...perché?
forse sto semplicemente..

..CRESCENDO..

forse sto imparando a domandare le cose a me stessa e a trovare le risposte da sola.

"HO ASPETTATO A LUNGO QUALCOSA CHE NON C'E' INVECE DI GUARDARE IL SOLE SORGERE.

E MIRACOLOSAMENTE NON HO SMESSO DI SOGNARE

E MIRACOLOSAMENTE NON RIESCO A NON SPERARE

E SE C'E' UN SEGRETO E' FARE COME SE VEDESSI SOLO IL SOLE

E NON QUALCOSA CHE NON C'E'" (Elisa)

la geografia del mio cammino..

2009-04-08T21:18:00.000+02:00

..stasera non era una di quelle in cui ero particolarmente ispirata a scrivere..(beh i pensieri ovviamente mi accompagnano sempre, ma in certi periodi preferisco tenerli dentro e non trasformarli in parole)..
allora mi sono detta "perche non trovare ispirazione ascoltando qualche canzone?" e devo dire che l'effetto è immediato se si trovano le canzoni giuste..
partono le prime note, poi le parole del testo e parallelamente ad esse si accendono i pensieri, le emozioni, le sensazioni. è incredibile tutto questo, il potere che hanno le parole, parole accompagnate da dolci melodie hanno la magica forza di trasportarti in una dimensione diversa, bella, profonda..tutto questo è meravigliosamente bello per noi che viviamo costantemente concentrati su tante cose materiali. il brivido lungo schiena spesso è inevitabile e quante lacrime versate mentre le canzoni di una cassetta o di un cd scorrevano, andavano avanti e riprendevano da capo perche io non mi stancavo, sentivo di dover versare ogni lacrima! Anche quest'ultima parola è parte integrante della mia vita ed è connessa a tutto quello che si lega con la parola Emozione. lacrime di dolore, ma anche lacrime di gioia, di felicità e a volte di paura. Lacrime ma anche sorrisi. Sorrisi che precedono pianti e viceversa. Contrasti, ostacoli, cadute, incomprensioni, ma anche forza, voglia di capire, di ricominciare ogni volta che mi rialzo dalle cadute. e poi quella sfrenata voglia di amore, quell'amore che da piccola non potevo pretendere, quell'amore strappato, rubato, quell'amore che non potevo chiedere, urlare....quella parte di amore negato ora è esploso in me, ora che ho voce erroneamente lo pretendo in tutte le sue forme, lo chiamo, lo richiamo quasi per cercare di colmare quella parte di me nella quale è stampato sopra un punto interrogativo. Ma è sbagliato. Così come è sbagliato non dare amore è sbagliato pretenderlo. La pretesa non va mai bene, anche se dentro di me so che è un "pretendere" buono, non dettato dall'egoismo ma dalla solita voglia crescente di colmare quella solita parte di me incompresa.
Ma stasera è una di quelle sere in cui la lacrima non esce e dentro me nasce una grande forza, una voce che mi fa pensare a me, a me come persona, a me come Michela. Una forza che mi fa capire che io sono IO e sono padrona della mia vita, una voce che mi fa capire che non mi devo arrendere e che questi anni sono solo l'inizio di una lunga strada, una strada ancora in salita ma non per questo impossibile da percorrere...
"l'uragano che mi gira intorno sono solo io
vedo la speranza in fondo a quell'oblio
il difetto è l'esperienza che non ho ancora
ma non me ne prendo cura, NON HO PIU' PAURA

da me torno da me, perchè ho imparato a farmi compagnia
dentro di me, ripeto una bestemmia una poesia,
belle come io non l'ho sentita mai, io mai
occhi dritti all'orizzonte, sull'asfalto lascio le mie impronte
cos'è la solitudine
cos'è
ho voglia di deciderlo da me
da me...
torno da me, da me per non andarmene più via
torno da me...
scopro in uno specchio il cielo
è la geografia del mio cammino
del mio cammino.."

La Consapevolezza..

2009-02-16T21:13:00.000+01:00

E così è passato già un altro fine settimana, è volato in maniera così rapida, una rapidità che mi spaventa.
I giorni scorrono e cresce in me la sensazione che non diamo abbastanza importanza agli attimi, ai minuti che viviamo. Siamo tanti immersi nelle cose che facciamo, nelle routine tanto rassicuranti quanto frustranti. Siamo talmente abituati a quello che DOBBIAMO fare che spesso ci svegliamo aspettando già che arrivi sera.
e intanto il tempo passa, perciò ogni tanto cerco di ricordare a me stessa che non sono un manichino, che non sono nata per mandare avanti l'economia o chissà quale altro sistema inventato.
Non sono la pecora di un branco.
Forse sono una pecora, ma voglio e credo di essere quella nera.
Oppure preferisco definirmi una pecorella smarrita. Anche se smarrita non è il termine più appropriato.
Guardandomi da fuori, mi vedo come una pecorella che mentre cammina insieme alle altre pian piano si stacca dalla massa,
pian piano smette di fare "beeee" e scopre che esiste anche un linguaggio diverso, pian piano scopre che non esiste solo quel prato dove per anni ha assaggiato la stessa erba,
pian piano scopre che esiste un altro mondo,altri infiniti mondi, splendidi per la loro semplice diversità, nuovi, esaltanti.
E così pian piano quella pecorella inizia ad agire e a pensare in modo diverso, più CONSAPEVOLE.
Eccola,
consapevolezza,
parola che da un po' di tempo è ricorrente ne miei pensieri, nella mia mente.
Parola a cui sto dando un grosso peso, una grande importanza.
Parola che per me ha un valore preziosissimo poichè può cambiare l'intera vita di una persona.
Quando la acquisisci vedi la società che ti circonda con occhi diversi, non ti senti più facente parte di quel "grande"gruppo che ti dava sicurezza.
Ora ti senti meglio e più forte da solo. Con una tua testa, un tuo pensiero non per forza condiviso dagli altri.
Con la consapevolezza, sicuramente ancora non tatalmente acquisita, senti di avere fatto un altro passo in avanti, un passo in più verso ciò che è il senso di questa strana,
splendida,
misteriosa esistenza.

puzzle..completo o incompleto?!

2009-02-09T19:20:00.000+01:00

mi accorgo delle routine a volte futili ma (purtroppo) necessarie che ci circondano,
scopro a tratti di non appartenere a tutto quello in cui siamo immersi,
sento di avere dentro di me un mondo a parte, un mondo tutto mio,
dal quale quotidianamente devo necessariamente staccarmi per entrare nell'altro "mondo":
quello che fatico a comprendere,
quello che mi spaventa,
mi turba,
mi agita,
quello che non riesce ad entrare nella mia anima.
Un mondo che mi scivola sulla pelle,
una pella spessa che non permette l'ingresso agli estranei.

Una mente un po' riservata, impaurita poichè si sente costantemente diversa,
estranea,
non dico sbagliata, ma..
come dire..
.."inadatta" in certe circostanze.
una mente a volte stanca,
ma che non si arrende.
Una mente che si pone tante domande e che pian piano sta trovando alcune risposte.
Risposte che non arrivano dall'esterno, risposte che solo io stessa posso e devo darmi.
Quella mania di voler sempre ricevere supporto dagli altri,
quel bisogno sfrenato di aver qualcuno per sentirsi meno fragile..
..e il trovarlo..
a volte appare tanto rassicurante,
altre volte appare tremendamente sbagliato,
ingiusto,
non leale.

Un cuore logorato dal passato,
calpestato e ricalpestato proprio da chi quel cuore dovrebbe colmarlo con tutto il suo amore.
e sono punto a capo.
Si. proprio come questo paragrafo, separato dal precedente ma facente parte sempre dello stesso testo.
Un testo contorto, confuso, proprio come la mia vita stessa.
un "testo" difficile,
composto da tanti grandi pezzi che mi son sempre apparsi complessi, impossibili da unire.
Con tutte le mie forze sto provando a ricostruire il puzzle, con la tenacia di chi vuole arrivare fino alla fine con tutti i pezzetti al loro posto,
con la tenacia di chi vuole arrivare alla fine con la certezza di avere completato il tutto e di non aver lasciato indietro nulla.

etciùùùù!!

2009-02-02T19:37:00.000+01:00

il raffreddore incombe e questa febbricola non cessa. Tuttavia il tutto è abbastanza sopportabile, anche se stamattina un giorno me lo sono preso!eh già! per starmene a casina al caldo mentre fuori la pioggia non ha mai cessato di scendere per tutta l'intera giornata!unica uscita di oggi: dal dottore! eh si, piccola visitina e .... grande spesona in farmacia!!!!!!!!:O:O..son senza parole veramente, 35 euro! per uno spray per la gola e per delle pastiglie delle quali non ancora ben capito la funzione vera e propria ma che,da quello che dice il dottore,servono per rafforzare le difese immunitarie. Che dire, speriamo che non sia stata una spesa inutile visto che sono giorni di crisi;)

bimbi belli

2009-01-29T16:23:00.000+01:00

questo lunedì ho iniziato tirocinio in un asilo nido! Sono nella sezione dei grandi, i bimbi hanno dai 2 ai 3 anni circa, sono 24!! tra cui 17 maschi!!
le educatrici sono 3 ed è veramente difficile gestire tutto. Il mio è un tirocinio prevalentemente osservativo, ma devo dire che c'è anche abbastanza coinvolgimento..le emozioni sono tantissime, non ero mai stata a contatto con così tanti tanti bimbi tutti in una volta ed è bello vedere come si svolgono le loro giornate, piene di routine che danno loro stabilità e sicurezza.
sono tutti molto furbi e intelligenti, molto svegli direi..ci sono bimbi più tranquilli e pacati, altri invece.....dei vulcani!!!e qualche maleducatello e viziatello non manca mai, ma senz'altro ognuno è lo specchio dei propri genitori!..non è facile entrare improvvisamente in una sezione, i bimbi si accorgono che sei estraneo, la tua presenza nuova e improvvisa un po' li turba e si accorgono di essere osservati! ma basta poco per trasmettergli fiducia e dopo pochi giorni le loro braccia sono già avvolte attorno al tuo collo e i loro sorrisi, la loro semplicità mette tanta gioia..anche se devo dire che sono maggiori i litigi e i nasi da pulire in questi primi giorni:D

piccola lucina

2009-01-08T19:05:00.000+01:00

Giorni pesantissimi,all'insegna dello studio, studio e ancora studio!ma è giusto così, un periodo di svago l'ho avuto e ora non devo far altro che impegnarmi e non mollare. Ho bisogno comunque di poter staccare la spina ogni tanto e per accendere tale desiderio fra non molto mi isriverò in piscina. Cercherò di essere costante e dovrò sforzarmi visto che la costanza per certe cose non fa parte di me...

BASTA!!!
ho troppi pensieri negativi per la testa che mi portano via l'ispirazione, sento di non poter riuscire a scrivere nulla di sensato in questo momento..o forse non riesco semplicemente a descrivere a parole quello che sento in questo periodo, è tutto così

confuso, frastornante, incerto..

ci son così tante cose che si intecciano fra loro, tutte cose che prese singolarmente son diverse ma che unite fra di loro nel contesto della mia vita si ricollegano l'una con l'altra. tutto è la conseguenza di tutto. tutto infuenza l'andamento di una cosa, e poi di un'altra e di un'altra ancora. tutto è sfumato, grigio e lontano.
Però una piccola lucina finalmente l'ho intravista e la fiducia in me un po' è accresicuta, quindi son sicura che con un po' di pazienza e continuando il percorso che sto affrontando, tutto si farà pian piano più chiaro e quella lucina che ora mi sembra così piccolina e lontana un giorno diventerà grande e luminosa.

primo giorno dll'anno

2009-01-01T16:46:00.000+01:00

anch'io, in questo giorno particolare, aggiorno il mio blog, ma in maniera un po' insolita..non esulto in maniera particolare per l'anno nuovo perche la giornata di oggi è stata parecchio pesante dal punto di vista psicologico, dolorosa e ricca di perchè senza risposte.
e direi che come inizio lascia poco a desiderare. Una giornata cupa, con troppa rabbia tirata fuori ma bisognosa di uscire. Rabbia per l'amore che si vorrebbe sempre ricevere, la delusione per tutti i castelli che mi costruisco e che in un lampo le persone hanno il potere di distruggere con qualche parola.
Non credo sia negativo avere dei sogni, ma è brutto sentirsi dire che credo nelle favole, che ciò che cerco non esiste. Mi spiace ma non voglio crederci. E non si tratta di essere bambina o nel mondo delle favole, si tratta semplicemente di credere in qualcosa che è racchiuso nella parola amore.
in fondo è l'unica cosa che vorrei, ma senza ricatti, senza pretese.
l'amore....l'amore non è un semplice ti amo detto in una situazione euforica..credo sia ben altro. l'amore è quello che fino ad oggi ho provato per una persona ma che per chissà quali cause sembra che stia svanendo nel nulla come se non fosse mai esistito. Forse aveva ragione quella persona che mi disse: le cose belle finiscono sempre.
ma anche a questo non voglio credere.
Ho smesso di credere a tante cose, ma voglio ricominciare a credere in me stessa, è l'unica cosa che desidero in questo nuovo anno

Domani arriverà fra un po’
Ma tu sei sveglia già
Avrei bisogno di qualcosa da dire
Avrei bisogno di qualcosa da fare
Ma sarà solo un altro giorno
Un nuovo giorno per ricominciare
Domani proverai a dimenticarti tutto
Domani metterai un vestito e un po’ di trucco
Per sentirti diversa
Perché diversa è la tua vita
Diresti che è un po’ più in salita
Ma ce l’hai fatta già altre volte
Che ti ripeti che sei forte
Che dopo tutto in fondo anche questa passerà
Passerà

Domani domani
Domani domani
Dai che domani uscirà il sole
Anche se dentro piove

E poi c’è la psicologia
Che da equilibrio ad ogni tua idea
E ti ripeti che sei forte
Che dopo tutto in fondo un altro amore arriverà
Arriverà

Domani domani
Domani domani
Dai che domani uscirà il sole
Anche se dentro piove
Domani domani
Domani domani
Dai che domani uscirà il sole
Anche se dentro piove

Dai che domani uscirà il sole
Dai che domani uscirà il sole
Dai che domani uscirà il sole

Adoro questa canzone di Moro..
chissà se lui la ascoltò quando gliela feci ascoltare..

si volta pagina!

2008-11-26T13:26:00.000+01:00

Da qualche giorno io, mia mamma e mio fratello ci siamo trasferiti. E devo dire che cambiano tante cose..non mi sento più lontana da tutti, finalmente anch'io sono vicina al centro, finalmente non devo farmi mezz'ora di bus per arrivare in piazza o alla stazione. Finalmente la macchina non è indispensabile!finalmente posso girare in bici!!la bicicletta..mezzo usato normalmente da tutti..per me è quasi un sogno sapere di poterla utilizzare per raggiungere varie mete!poi che dire, la casa è più grande, anche se mi devo accontentare della stanza insieme a mio fratello!le cose da fare sono tante ma sono entusiasta!certo è un trasloco un po' particolare, qui ci abitavano i miei bisnonni ed è mpossibile che non riaffiorino i ricordi e che non venga un po' di tristezza ogni tanto. In fondo questa era la LORO casa, qui c'è parte della loro storia, del loro vissuto. Stare qui sarà un modo per ricordarmi sempre di voi e di avervi sempre accanto a noi,te, bisnonnino che te ne sei andato , e te , bisonnina, che stai vivendo nella malattia.
grazie di cuore alla mia nonna che ci ha permesso di vivere in questa casa!!
da oggi si apre un capitolo nuovo, si abbandona il passato..è l'inizio di una lunga salita, un provare ad accettare dolori del mio passato, della mi adolescenza, dolori troppo grandi da descrivere. Da oggi si volta pagina.

Tiziano Terzani

2008-11-06T10:27:00.000+01:00

Stamattina mi è venuta voglia di citare un personaggio che ho scoperto casualmente e che sta iniziando ad appassionarmi:

TIZIANO TERZANI:

nasce a Firenze nel 1938. Compiuti gli studi a Pisa, mette piede per la prima volta in Asia nel 1965, quando viene inviato in Giappone dall’Olivetti per tenere alcuni corsi aziendali. La decisione di esplorare, in tutte le sue dimensioni, il continente asiatico si realizza nel 1971, quando, ormai giornalista, si stabilisce a Singapore con la moglie (la scrittrice tedesca Angela Staude) e i due figli piccoli e comincia a collaborare con il settimanale tedesco «Der Spiegel» come corrispondente dall’Asia (una collaborazione trentennale, durante la quale Terzani scriverà anche per «la Repubblica», prima, e per il «Corriere della Sera», poi).

Nel 1973 pubblica il suo primo volume:Pelle di leopardo, dedicato alla guerra in Vietnam.

Nel 1975, rimasto a Saigon insieme con pochi altri giornalisti, assiste alla presa del potere da parte dei comunisti, e da questa esperienza straordinaria ricava Giai Phong! La liberazione di Saigon, che viene tradotto in varie lingue e selezionato in America come «Book of the Month».

Nel 1979, dopo quattro anni passati a Hong Kong, si trasferisce, sempre con la famiglia, a Pechino.

Nel 1981 pubblica Holocaust in Kambodscha, frutto del viaggio a Phnom Penh compiuto subito dopo l’intervento vietnamita in Cambogia. Il lungo soggiorno in Cina si conclude nel 1984, quando Terzani viene arrestato per «attività controrivoluzionaria» e successivamente espulso.

L’intensa esperienza cinese, e il suo drammatico epilogo, dà origine a La porta proibita (1985), pubblicato contemporaneamente in Italia, negli Stati Uniti e in Gran Bretagna.

Le tappe successive del vagabondaggio sono di nuovo Hong Kong, fino al 1985; Tokyo, fino al 1990 e poi Bangkok.

Nell’agosto del 1991, mentre si trova in Siberia con una spedizione sovietico-cinese, apprende la notizia del golpe anti-Gorbacëv e decide di raggiungere Mosca. Il lungo viaggio diventerà poi Buonanotte, signor Lenin (1992), che rappresenta una fondamentale testimonianza in presa diretta del crollo dell’impero sovietico.

Un posto particolare nella sua produzione occupa il libro successivo: Un indovino mi disse, che racconta di un anno (il 1993) vissuto svolgendo la «normale» attività di corrispondente dall’Asia senza mai prendere aerei.

Dal 1994 è a Nuova Delhi e nel 1998 pubblica In Asia, un libro a metà tra reportage e racconto autobiografico, che traccia un vasto profilo degli eventi che hanno segnato la storia asiatica degli ultimi trent’anni.

Nel marzo 2002 interviene nel dibattito seguito all’attentato terroristico di New York dell’11 settembre 2001, pubblicando le Lettere contro la guerra, e rientra in Italia per un intenso periodo di incontri, conferenze e dibattiti dedicati alla pace, prima di tornare nella località ai piedi dell’Himalaya dove da qualche anno passa la maggior parte del suo tempo.

Due anni dopo pubblica Un altro giro di giostra, per raccontare il suo ultimo «viaggio»: quello attraverso la malattia e il mondo che la circonda.

Muore a Orsigna, in provincia di Pistoia, nel luglio 2004.

Nel 2006 esce da La fine è il mio inizio, il suo ultimo libro in cui «racconta» al figlio Folco di tutta una vita trascorsa a viaggiare per il mondo alla ricerca della verità.(www.longanesi.it)

"la fine è il mio inizio" è stato il mio punto di partenza per iniziare a conoscere questo grande personaggio e le sue imprese:

Tiziano Terzani, sapendo di essere arrivato alla fine del suo percorso, parla al figlio Folco di cos’è stata la sua vita e di cos’è la vita:

«Se hai capito qualcosa la vuoi lasciare lì in un pacchetto», dice.

Così, all’Orsigna, sotto un albero a due passi dalla gompa, la sua casetta in stile tibetano, in uno stato d’animo meraviglioso, racconta di tutta una vita trascorsa a viaggiare per il mondo alla ricerca della verità. E cercando il senso delle tante cose che ha fatto e delle tante persone che è stato, delinea un affresco delle grandi passioni del proprio tempo.

Ai giovani in particolare ricorda l’importanza della fantasia, della curiosità per il diverso e il coraggio di una vita libera, vera, in cui riconoscersi.

La sua proverbiale risata e la tonalità inimitabile della sua voce, che qui si è cercato di restituire intatte, lasciano trasparire la serenità di chi non lotta più, felice di un’esistenza fortunata, ricca di avventura e amore.
Questo libro è un testo unico che racchiude tutti i suoi libri precedenti, ma anche li precede e li supera. «Se mi chiedi alla fine cosa lascio, lascio un libro che forse potrà aiutare qualcuno a vedere il mondo in modo migliore, a godere di più della propria vita, a vederla in un contesto più grande, come quello che io sento così forte.» (wwww.longanesi.it)

chiusa in me stessa

2008-10-20T17:36:00.001+02:00

cos'è quella strana sensazione che mi prende.quell'incapacità di stare serenamente in mezzo agli altri. quella sensazione di sentirsi diversa da tutto e da tutti. quella voglia di scappare che a volte mi assale. ma non è così che si risolvono le cose. scappando non farei altro che alimentare le mie paure, le mie incertezze. e allora che fare? credo che dovrei semplicemente imparare ad accettarmi per quella che sono, amarmi e stimarmi come mai ho fatto. Forse in questo modo riuscirei a "non vedere"più gli altri. ad essere me stessa quando e dove voglio, anche in un aula con 100 persone in cui a volte ho la sensazione o più che altro la paura di avere qualche occhio puntato addosso. Si, è un'assurdità. Ma è quello che mi succede e che difficilmente riesco gestire. Devo superare questo problema o semplicemente accettarlo? non lo so. so solo che non voglio scappare. Non voglio. Voglio poter esser libera nel vero senso della parola, vorrei poter esprimere le mie idee senza timori, imparare a conoscermi e a conoscere gli altri senza alcun pregiudizio. Forse è proprio questa la vera libertà..non girare quotidianamente con una maschera addosso volendo apparire a tutti costi perfetti e perfettamente omologati, integrati al branco. Libertà è esattamente l'opposto. Io pur volendo essere me stessa e sforzandomi mi rendo conto quanto a volte sia diffioltoso in ambienti dove la maggior parte delle persone sembrano essere "di un certo tipo" e dove tu ti senti la pecorella smarrita solo perche magari non hai il loro "stile" o il loro modo di fare "estroverso e socievole" (in fondo forse anche questa è una maschera).
non accetto di essere diversa da quella che sono, non voglio assolutamente cambiare me stessa solo per piacere agli altri ma purtroppo non ho ancora imparato ad essere serena con questo lato di me stessa.

sabato mattina..

2008-10-18T09:29:00.000+02:00

ahhh che bello svegliarsi e non dover vestiri frettolosamente per prendere il treno ed andare a Bologna. Che bello starsene un po' di più nel letto, far colazione con calma. Anche se oggi, dopo questo risveglio, avrei voluto far qualcosa..che ne so, trascorrere una giornata diversa dal solito. Ma credo che trascorrerò questo giornata a studiare, a fare schemi, visto che non ho nessuna intenzione di arrivare agli esami di dicembre con l'acqua alla gola. però in fondo è sempre sabato, e son sincera, un po' di malinconia mi assale..

21 anni

2008-09-19T21:27:00.000+02:00

il freddo si fa sentire, non lo ricordavo così. gli scorsi anni arrivava un po' più tardi, ma va bene così, in fondo mi piace anche starmene in casa riparata dal freddo rannicchiata fra le coperte! che dire, l'altro ieri, 17 settembe HO COMPIUTO 21 ANNI, è già, proprio il giorno dopo il compleanno di mia mamma.
quindi insieme al freddo arriva questo mio anno in più a farmi compagnia.
Quest'anno nessuna festa, nessun festeggiamento.è un po triste lo so, ma son rimasta molto delusa l'anno scorso quando quelle che ritenevo amiche non si sono presentate. Ognuno ha i suoi impegni, certo, ma un'amica SE è tale è bello condividere con lei certi momenti un po' speciali. e vabbe pazienza.
Ieri finalmente ho dato l'esame di francese e non mi posso di certo lamentare. Anche se ora mi sento alquanto in colpa per non riuscire a dare il prossimo esame al quale mi ero iscritta. Ho accumulato troppo. troppe cose e penso che sia giusto dare un esame per bene piuttosto che avere la faccia tosta di presentarmi senza una minima preparazione. Con rabbia e nervoso ho deciso così e ho deciso che è meglio se non mi fascio la testa più di tanto per una cosa del genere. cercherà di dare il meglio di me a partire dal secondo anno che a breve avrà inizio e imparerò dagli errori passati, saprò organizzare meglio lo studio e le giornate, senza strafare una settimana prima dell'esame come spesso è capitato quest'anno.lo prometto a me stessa. E per stasera passo e chiudo.
Voglia di un abbraccio.

Auguri mamma!

2008-09-16T09:57:00.001+02:00

Auguri a colei che darebbe la vita per me, a colei che ha cresciuto me e mio fratello da sola con tutte le sue forze,senza mollare.
Grazie per tutto quello che hai fatto e per quello che stai facendo.
Grazie anche a te nonna, che hai cresciuto una donna così fantastica. Vi voglio bene.

voglia di cambiare.fra poco avverranno tanti cambiamenti, cambio casa, cambio paese. Riinizio delle lezioni all'università, i miei 21 anni che si avvicinano, l'autunno, il freddo. Insomma, cambiamenti, svolte. Un po' ne avevo bisogno perche mi sento quasi ferma in un punto a girare su me stessa o attorno alla mia stessa coda come fanno i gatti. Forse questi cambiamenti mi aiuteranno a reagire, a staccarmi da quello che è il mio piccolo mondo immaginario e a volare verso il mondo reale, vero, senza nessuna paura. Forte come un leone.

giorni che volano

2008-09-11T20:02:00.000+02:00

Questi giorni volano troppo in fretta, mi serve più tempo.

M A L E D I Z I O N E

Più tempo per preparare questi dannati esami.Riuscirò mai a raggiungere un'organizzazione per lo meno soddisfacente?!

L'estate ci abbandona di nuovo

2008-09-08T18:55:00.000+02:00

Giorni trascorsi in fretta, passati fra qualche giorno in vacanza e lo studio.Ora solo studio. Fra pochi giorni mi attendono ben 2 esami vicini fra loro e come al solito quando arrivo a questo punto mi dico che era meglio se iniziavo prima a studiare. Credo sia normale. Cerco di dare il meglio per quel che posso. Qualche giorno perso stando male sempre per colpa di questo stomaco e rattristata perche l'estate ci sta già abbandonando. Ho passato comunque qualche bel giorno lontana da qua, be non moltissimo ma pur sempre lontana e rilassandomi. Son stati 4 giorni a Sirolo nelle Marche, località di mare. Io e F. abbiamo trovato alloggio in una mansardina, molto calda e bassina ma accogliente. è stato molto comodo andare là in treno. Appena arrivati abbiamo posato i bagagli e abbiamo ispezionato la zona. Molto carina la spiaggia Urbani anche se troppo affollata. Il mare è sicuramente più limpido del nostro e la sabbia totalmente diversa, principalmente composta da sassi, e quindi molto difficoltoso fare passeggiate! Più larga è la spiaggia si S. Michele, l'acqua è subito profonda. Carina anche questa, e anche questa abbastanza affollata. Avrei preferito rilassarmi in località piu isolate ma mi accontento di aver visto bei paesaggi. Armati di ombrellone era così bello distenderci e rilassarci. Unica scomodità: per arrivare alle spiagge bisogna farsi un bel po' di camminata lungo un incolto sentiero in discesa. Questo significa che al ritorno c'è una salita bestiale. In alternativa si può prender il bus. Ma devo dire che almeno una volta vale la pena farla a piedi, c'è piu soddisfazione quando arrivi e ti distendi per terra;)
per chi volesse avere un'idea di dove sono stata, ecco qua:

Buondì

2008-08-17T09:18:00.000+02:00

Inizio la mattinata con una semplice colazione,assaporando l'arietta fresca che ancora per poco penetra in casa. Mi butto sulla scrivania a fare gli schemi, ma mi viene voglia di scrivere un po visto che domani parto per qualche giorno.
Giorni un po particolari questi, passati qui da sola. La solitudine fa riflettere, ti porta a pensare realmente a te stessa, lontana da tutti qualcosa cambia. quel silenzio che non c'è quando si è in compagnia, si fa sentire forte piu che mai quando sei sola. e sola nel letto capita di pensare alle cose profonde della vita. Talvolta capita di sentirsi inquietati non riuscendo a capire bene cosa succede, o forse si è capito fin troppo. Basta addormentarsi e risvegliarsi per tornare alla normalità, alla routine, per essere più tranquilli, ma capirci comunque ancora poco.
è come svegliarsi da un sogno tranquillo e rendersi conto di essere in un sogno meno tranquillo, pieno di perche, di domande, domande, domande. Domande che da sempre l'uomo si pone e che ora io mi pongo senza ovviamente trovare risposte. Questa mancanza di risposte tavolta è frustrante, talvolta fa paura, ma stimola la mente a non assopirsi, stimola a chiedersi ogni volta il perche delle cose, perche ogni cosa che abbiamo non nasce dal nulla ma c'è sempre un motivo, un qualcuno, un qualcosa che l'ha fatta nascere. Solitamente è così. Forse non sempre. Forse non tutto ha uno scopo, o forse si. Talvolta mi sembra inutile cercare di capire da dove veniamo e perche , talvolta tutte le teorie mi sembrano inutili, sia quelle scientifiche che quelle religiose. Se esiste un Dio , quel Dio com'è nato? o se siamo invece solo in frutto di una trasformazione, se tutto ha avuto inizio col big bang, questo com'è nato e perche? ci sarà sempre un perche.

Caldo...

2008-08-06T15:24:00.000+02:00

Accaldata. Vari impegni, appuntamenti per richiedere la bosrsa di studio per il prossimo anno di università. Fastidiosi questi giorni in giro fra un ufficio e l'altro sotto il sole cocente, l'umidità e quei palazzoni che bloccano il vento. Entro domani sera sarò di nuovo al mare. Faccio un po su e giù, anche perche non posso lasciare il mio adorabile micio tutto solo in casa. Anche lui soffre il caldo, e si nota quando sta steso nel pavimento senza muoversi e quando la sera cerca un po di refrigerio nel terrazzo. Se potessi lo porterei con me al mare in appartamento ma forse peggiorerei la situazione, il cambio di ambiente lo innervosirebbe. Magari lo porto con me in spiaggia e gli faccio fare un bel bagnetto visto che si sa, i gatti adorano l'acqua;D..il caldo ha la capacità di sciogliere anche il mio umorismo e di renderlo terribile:). anche la capacità di scrivere al pc si abbassa per cui rimando il post a quando sarà un po' più fresco. Quel bel fresco che ho assaporato pochi giorni fa al fiume..

"Mi fa male il mondo"

2008-07-29T19:48:00.000+02:00

un momento buio.Ne uscirò con le mie forze. Tante lacrime. Non aggiungo altro. Per stasera mi fa bene ascoltare le parole di un grande. Giorgio Gaber. Parole che esprimono tanta rabbia. Parole vere. Parole attuali. Parole che esprimo un malessere che anch'io provo.

il tempo passa..

2008-07-12T13:17:00.001+02:00

Buongiorno mondo,
mi sveglio presto, studio cercando di ricordare tanti concetti,la mattinata scivola via troppo in fretta. A volte vorrei essere il mio gatto, senza troppe preoccupazioni. Mangio affamata. Insalata di riso, carne di tacchino, melanzane. Ah, son sazia, anche se una fetta di cocomero ci entrerebbe nel mio stomachino.
Mi piace mangiare, e ho la fortuna di non ingrassare minimamente. Si, almeno in questo mi sento fortunata. Be si non è che sia una fortuna così grande, però vedo sempre ragazze che stanno così attente a non prender un chilo di troppo. e io questo problema non me lo son mai posto perche qualunque tipo di cosa ingurgito non si vede affatto. Forse un giorno esploderò all'improvviso!
Abbiocco totale dopo il pranzo, quel senso di spossatezza che ti porta dritto verso il letto..si credo proprio che ora andrò a mangiarmi una fetta di cocomero, poi un po' nel lettuccio, giusto per recuperare un po' di energie prima di rimettermi sotto con lo studio. Purtroppo in questi giorni ho la mente talmente immersa in questo esame che non ho neanche la forza di scrivere un post con un minimo di consistenza, per questa volta mi son limitata a descrivere brevi attimi di questa mia pensosa giornata..

pure questa..

2008-07-04T20:06:00.001+02:00

Avete presente quegli avvenimenti di cui spesso sentire parlare ma che sembrano così lontani da voi, così lontani da poter coinvolgere anche voi stessi? be a me è sucesso, fortunatamente nulla di grave. Ma MAI avrei pensato che un medico mi infilasse un tubo nella bocca fino a farlo arrivare nello stomaco..tutto ciò prende il nome di: GASTROSCOPIA. dopo ripetuti avvenimenti di mal di stomaco e di..ehm reflussi vari, ho deciso che era il caso di fare qualche "esamino" per poter individuare bene le cause di quelle mie ripetute e frequenti fitte insopportabili. Be si è rivelato che ho fatto bene a fare quel fastidioso esame, pare che ho la gastrite e troppa bile è finita nello stomaco. Gli esiti certi fra una settimana.
So solo che è passato un giorno dall'esame e mi ha scombussolata parecchio, insomma crampi e fitte seppur sopportabili molto fastidiose. Il fastidio è giunto anche fino alla schiena,BAH. non ci voleva proprio in questo periodo. Ma in fondo è sempre così. Non è MAI successo che prima di un esame non spuntasse qualche "bella" novità.
Sembra quasi che qualcuno voglia mettermi i bastoni fra le ruote, sembra che qualcuno voglia quasi mettermi alla prova, vedere se riesco comunque a non mollare e a raggiungere con tenacia ciò che voglio raggiungere. della serie: ciò che non uccide fortifica!si dice così?!?

questa immagine seppur brutta descrive perfettamente la mia condizione di ieri;)

Sfogo

2008-06-28T11:58:00.000+02:00

Mi Dispiace, mi dispiace di non riuscire, di non farcela a conciliare tutto. Vorrei staccare la spina per un attimo e riprendere quando avrò la mente e il corpo in grado di affrontate il tutto. Il tutto che arriva così in fretta. Come si fa a gestire tutto senza farsi assalire dall'ansia, dalla paura di non farcela?! Fra circa 2 settimane ho un esame in cui avrei voluto fare una bella figura, ma è come se la situazione mi stesse sfuggendo di mano, i giorni scivolano via senza che io me ne renda conto. E perdo di vista tutto ciò che mi circonda, perdo tutto. Ma come posso farcela, come si può esser tranquilli aver la concentrazione sapendo che tutto quello che ti circonda in questo periodo fa schifo e ti sembra ingiusto.
Come posso aver la mente lucida se non ho ancora realizzato dentro di me certe cose.Il fatto che non ho avuto un padre e non ce l'avrò mai, il fatto che non so cosa accadrà a mio fratello, il fatto che finisco per trattare male tutti, MI SPIACE. Finisco per concentrarmi solo su me stessa. Si mi spiace ma voglio solo concetrarmi su me stessa. SI sono egoista ma sono stufa sono stanca, non voglio accettare che non ho avuto quello che mi spettava per diritto. Sembreranno a tutti parole senza senso, un senso che però per me hanno, uno sfogo. uno sfogo che sembra non avere fine.

Aspettando..

2008-06-24T18:11:00.000+02:00

Giorni caldi,sempre pensierosi(ovviamente) ma una soddisfazione per un 30 arrivato e direi anche meritato. Non faccio in tempo a finire di studiare e a riposarmi un po' che vengo devastata dalla fretta per l'esame successivo. Ma credo che sia così per tutti quindi fore meglio non pensarci più di tanto.
E poi sinceramente un voto e un esame in piu o uno in meno non mi cambia l'esistenza.
Giorni un po'strani, desiderosa della solita svolta, dei tanto attesi cambiamenti ma costretta ad aspettare.
si, aspettare. Ma cerco anche di godermi quello che di positivo c'è, perchè qualcosa o meglio, qualcuno, c'è.

2 passi indietro

2008-06-17T21:10:00.000+02:00

si un passo in avanti e subito dopo 2 passi indietro.
Mentre tutti esultano per il goal di una partita di cui a me non me frega un cazzo io piango. E sto male per quello che non riesco a capire e a fare.
Sola. Completamente sola.
Mi immergo fra le pagine di un libro in cui il protagonista un po' mi somiglia. Forse è un modo per sentirmi un po' meno sola. Un po' funziona.

un passo avanti

2008-06-17T13:15:00.001+02:00

Devo dire che un piccolo passetto avanti l'ho fatto. Son riuscita a parlare con alcune persone a me vicine di ciò che in questo periodo mi turba. Forse perchè sono proprio arrivata al limite e ho capito che tenere tutti i turbamenti dentro di me non è la soluzione giusta. E questo per me è un passo iniziale, un passo verso un cammino che mi porterà a risolvere prima o poi quei miei conflitti interiori, quelle profonde cose che mi hanno segnata e che non son ancora riuscita ad accettare. I consigli degli altri mi interessano relativamente perche è facile dispensarli ma per chi vi è coinvolto è difficile metterli in pratica. Ciò che mi interessa di più in questo periodo è la vicinanza di certe persone, avere la certezza che posso contare su di loro. Non vuole esser una scappatoia ma forse un modo per alleggerire ciò che mi stava schiacciando, un modo per essere aiuatata. Anche se credo fermamente in me stessa (anche se non sembra) e credo anche che principalmente dobbiamo essere noi stessi, con le nostre forze, ad aiutarci, a creare svolte quando necessario. è dentro di noi che deve nascere quella consapevolezza, quella forza per superare le difficoltà che ci presentano.
Un cammino in compagnia di un qualcuno ma allo stesso tempo un cammino compiuto da me stessa.

Confusione perenne

2008-06-12T14:16:00.000+02:00

Momenti della mia vita particolarmente difficili,complicati,assurdi.Decisione nell'affrontarli. Dolore, incomprensione. Impossibilità di riuscire a capire perche era e perche è così. Ed ora il fatto di non avere l'indipendenza che vorrei mi blocca, mi frena ancora di più. Anche una stanza sarebbe per me una valvola di sfogo. Svolta che non arriva mai, devo avere pazienza e attendere. Agire ma attendere allo stesso tempo; impossibile ottenere tutto e subito ma è necessario. Avrei voglia di ridipingere tutto, cambiare i colori di tutta la casa, rinnovare. Sarebbe un po' come cambiare, ripulire l'atmosfera che da un po' di tempo è andata creandosi accumulando una nebbia difficile da scacciare via. Se potessi e si ci riuscissi lo farei volentieri. Per ora mi limito a cercare di scacciare la nebbia presente nella mia mente, e questo è già tanto, perchè è molto, molto fitta e dovrò fare un grande lavoro su me stessa, scoprire, scoprirmi. Posso riuscirci, devo riuscire a capire tante tante cose. E la svolta avverrà, con calma ma avverrà. Certo che tutto il contesto non aiuta. Non aiuta avere pochi amici (ci vorrebbe un amicA per dimenticare il male, ci vorrebbe un'amicA qui per sempre al mio fianco) con cui condividere certi crucci, non aiuta essere circondata da persone che hanno interessi diversi dai tuoi. Non aiuta pensare che non è questo quello che vuoi. Non lo so. Tanta confusione. Nella mia confusione riesco comunque a scovare tutto quello che voglio e che cerco. Una sorta di confusione ordinata. Fa parte di me e a volte non mi dispiace. A volte la "perfezione" mi impaurisce.

"Io ho sempre tempo per i miei libri,ed essi per me sono sempre liberi". Cicerone

2008-06-08T13:08:00.000+02:00

libri,riviste,manuali,romanzi,enciclopedie,bestseller,agende,appunti,fotografie,RICORDI.ieri, in quella mansarda, per poco tempo mi sono riimmaginata lui, quell'uomo così irraggiungibile ai miei occhi,una vita VISSUTA.guerre vissute,matrimonio vissuto,figli,educazione,valori. Ricordo il tuo modo di fare allegro e burbero allo stesso tempo.si, perche c'erano i momenti in cui entravi in casa al ritorno da una passeggiata canticchiando e gorgheggiando,come me li ricordo bene quei tuoi occhi. Ma c'eran anche i momenti in cui eri un po'infastidito e non ti si poteva contraddire. Ma ogni volta ci lasciavi un insegnamento, un racconto, una parte della tua vita. SI,ti piaceva parlare di te, delle tue esperienze passate, dei tuoi gesti nobili ed eroici. Ti piaceva sapere che i tuoi figli studiassero.Lo studio, lo mettevi al primo posto. Tu, che hai studiato tanto, scritto tanto, fatto tanto. a 20 anni avevi già raggiunto tanto, avevi già una mente eccellente,una donna fantastica e il frutto del vostro amore era nato. e da quei 20 anni non ti sei più fermato. E io, ancora con tutta la strada che ho ancora da percorrere, ho avuto la fortuna, il piacere, la gioia, l'onore di conoscerti.Oppurtunità che non tutti hanno. Un bisnonno fantastico. Il nostro non è stato il classico rapporto bisnonno-nipotina, non ci siamo mai conosciuti fino in fondo. Anzi, ricordo senza alcuna rabbia che a volte ti sbagliavi anche il mio nome: Daniela. e ora oltre che Michela mi sento anche un po' Daniela. Ma tu non lo facevi apposta, eri così preso dai tuoi impegni, dai tuoi pensieri, dai tuoi libri. Non abbiamo mai fatto passeggiate insieme, non ci siamo mai frequentati molto , ne confidati. Ma quei pochi giorni all'anno in cui ci riunivamo bastavano a tutti, bastavano per colmare la lontananza presente nel resto dei giorni dell'anno. Non importa se non abbiamo fatto tante cose insieme, se non ci siamo parlati molto, ciò che importa è che ci siamo conosciuti, che tu sia riuscito forse senza neanche rendertene conto a trasmettermi qualcosa di molto profondo. E ora un po' rimpiango di non avere iniziato i tuoi stessi studi, sarebbe stato come portare avanti un po' di te dentro di me. Ma sono sicura che tu sei comunque fiero di me, dell'impegno che provo a metterci ogni volta che studio, anche se non sempre ci riesco. Sono sicura che pensando a te avrò più forza nell'andare avanti, nel portare a termine tutto ciò che inizio senza però smettere mai di imparare, perche nemmeno tu hai mai smesso, hai continuato fino all'ultimo. E ora qua c'è un vuoto immenso perche sembra quasi impossibile non vederti, non sentire la tua voce. Avevo quasi la sensazioni che tu saresti stato eterno. Ma la vita è così, così incomprensibile. E ce ne rendiamo conto solo quando qualcuno di caro ci lascia. Ho parlato tanto di te ma ci sarebbe da dire ancora tanto di te, tanto tanto e ancora tanto. Vedo in te quell'insegnamento che avrei voluto ricevere da un padre. Ma non importa, avere avuto te è come aver avuto un pezzo di papà. Dedicò a te quel 30 e lode preso proprio nel giorno in cui hai abbandonato il tuo corpo, consapevole del fatto che un numero non è nulla. Un 30 non significa nulla a volte. Ma in questo caso per me è significativo, rappresentativo. è come l'inizio di una promessa che faccio a me stessa, ovvero affrontare la vita da "30 e lode" proprio come hai sempre fatto tu. Non te l'ho mai detto,ma ti voglio bene e non puoi immaginare quando gioia provavo quando capitava che ci davamo quel bacino sulla guancia prima che tu uscissi di casa.
Nato a Lanusei (NU) il 29/09/1924 , il Dott. Silvestri è un veterinario DOC: Veterinario Condotto, Veterinario Capo del Comune di Forlì, Responsabile dei Servizi Veterinari dell’USL 38 di Forlì, autore di ben 22 libri su zootecnia, zoologia, fauna e ambiente, fondatore della Pro Natura Forlì (poi trasformatasi in Federnatura), docente per dieci anni presso la Scuola di Specializzazione in Diritto e Legislazione Veterinaria, membro di commissioni ministeriali, presente ed attivo ai principali congressi ed incontri legati al mondo veterinario ed ambientalista e così via. L’elenco è assolutamente incompleto.
Eppure, nonostante questo curriculum, il collega Silvestri conserva, con la dignità e l’amore che caratterizzano i veri amanti della natura, due splendidi sentimenti di rispetto quasi religioso: quello per la professione veterinaria e per il suo ruolo nella società e quello per l’ambiente nel quale vive e convive il mondo animale e vegetale.
Il colloquio con Lui è un momento di serenità, all’insegna di gusti semplici e genuini: quando tratta gli argomenti a Lui cari, il Dott. Silvestri entra nell’argomento in punta di piedi, con rispetto, convinto che prima di parlare, occorre sempre osservare, ascoltare e riflettere.
(Giovanni Comino http://www.ilprogressoveterinario.it/rivista/02n09/05.htm)

-bisnonno cura Lupo-

conosciamo noi stessi?

2008-06-06T19:32:00.000+02:00

Bene rieccomi qua, dopo l'ennesima volta ho cambiato volto al mio blog, sintomo di una personalità poco stabile, o meglio lunatica. e chi mi sta vicino lo capisce bene. A volte non mi sopporto nemmeno io stessa,figurarsi gli altri. So di apparire a volte un po'bambina, sciocca, impulsiva di fronte alle persone che conosco bene. E introversa e diffidente nei confronti di chi poco conosco. Questo non mi piace. Non sono io. Credo di essere un mix di entrambe le cose, credo anche di non conoscermi fino in fondo e di conseguenza faccio fatica a rapportarmi agli altri. Come può una persona riuscire a conoscere profondamente se stessa? forse un viaggio, almeno un esperienza fatta solo con noi stessi, senza nessuno su cui poter contare, contando solo sulle nostre forze, in modo da conoscerle. SI credo sia questo il passo giusto per iniziare a conoscerci veramente. Perche credo che vivendo costantemente nello stesso modo, insomma, stesse abitudini, stessi orari, stessi posti, si conosca Solo quella parte di noi. Noi in quel contesto lì che ci fa sentire sicuri, protetti. al calduccio. MA COME SAREMMO FUORI DA TUTTO QUESTO? che ne so, proviamo ad immaginarci nel Polo Nord da soli, senza cellulare , senza pc. Senza amici, parenti. Cosa faremmo, come ci comporteremmo,e dunque CHI saremmo?credo che scopriremmo di essere Qualcosa in più di quanto sappiamo di essere ora.
Forse questo pensiero un po' "complesso" per questo orario è il frutto di una noiosissima e pensosa giornata trascorsa in un divano memorizzando e ripetendo concetti che forse fra una settimana la mia mente avrà già scordato. Una cosa positiva di questa giornata?il dolce e sereno risveglio di stamattina, seppur la serata di ieri sera non si era conclusa nel migliore dei modi.

Tutto dentro me stessa

2008-06-04T20:03:00.000+02:00

Incapace di affrontare questi giorni, mi chiudo profondamente in me stessa e disperatamente cerco di capirmi e di essere capita. troppa confusione,un vortice mi assale.E non riesco più a fare nulla.Una mattinata passata a sfogarmi e piangere, tirando fuoti da me stessa i miei disagi, o almeno ci ho provato. Pomeriggio sprecato, dovevo dedicarlo allo studio ma mi è stato impossibile. troppe distrazioni nella mia mente.troppe.Incapace di riuscire a concentrarmi veramente solo su ciò che dovrei. Per lo meno Consapevole del fatto che ho tutte le forze e capacità necessarie per riuscire ad uscire da questo vortice. DEVO averle.

Sala d'attesa

2008-05-06T16:22:00.000+02:00

Stamattina l'attesa dal dottore è stata lunga, ma non priva di significato. In ogni tipo di occasione, banale come quella in una sala d'attesa, a volte ti rimane qualcosa. Diversi visi, diverse storie, diverse vite da me sconosciute. Fino a quando quella simpatica anziana signora un po' acciaccata incomincia a parlare di sè, del proprio sè, delle proprie esperienze, esperienze dolorose. E le esponeva con una tale sicurezza e fermezza, durezza mescolata a ironia. Esponeva ciò che le passava per la mente in un modo tale come se volesse in qualche modo condividere con qualcuno parte dei dolori vissuti, parte dei suoi sacrifici. Sacrifici veri, sinceri e che evidentemente vuole ricordare e che non vede più nei volti viziati delle nuove generazioni. Una sorta di sdegno nei confronti della vita che cambia troppo in fretta e non sempre in meglio. Una sorta di rassegnazione non triste, perche accompagnata dalla voglia di trasmettere e lasciare qualcosa a quei volti a lei sconosciuti. Alla mia sinistra ho lei, forte esempio di una vita vissuta,piena di eventi ma passata così in fretta. Alla mia destra, un uomo, anche lui, forte esempio di una vita vissuta, mani usurate, un viso segnato.un volto simpatico, ma serio in cui a tratti scorgo un accenno di sorriso. Mi guardo intorno, tante vite già vissute e tante altre che stanno vivendo.
E io?mi sembra di sapere leggere così bene le altre persone, interpretarne alla perfezione le epressioni, le parole, i movimenti. Mentre quando si tratta di me stessa non è altrettanto facile, non è affatto facile per me leggermi con tanta accuratezza.

Clint, che uomo!!:)

2008-05-02T16:28:00.001+02:00

"Per un pugno di dollari"

eccola,l'ispirazione.

2008-04-30T03:00:00.000+02:00

e così mi chiedo come mai in questo momento della mia vita ci son stati molti giorni senza ispirazione, senza avere quella voglia di tirare fuori i pensieri e trasformarli in parole scritte fra le pagine di questo blog, o fra le pagine di un semplice diario di carta. Forse perche sto vivendo momenti che voglio custodire dentro di me, momenti che voglio che siano solo miei e che a fatica riesco a mostrare. una volta non era così. qualche anno fa, quando accadeva qualcosa di bello, ero eccitata, euforicaa e lo comunicavo, in ogni modo: a chi mi stava accanto, in un foglio in quaderno o nel mio vecchio blog, volevo quasi che l'intero mondo sapesse quanto ero felice. Ora mi sento molto cambiata. Le esperienze della vita mi hanno portata ad esser meno euforica e meno implusiva, a controllare quella che credevo felicità. ero molto ingenua, non dico di non esserlo più, ma lo sono molto, moooolto meno. Quella figura che mi è sempre mancata e che spesso è stata motivo di sfogo in molte delle mie pagine mi ha sempre lasciato un vuoto dentro, e quel vuoto sentivo sempre di doverlo colmare con qualcun'altro, e per questo mi attaccavo ad ogni persona, solitamente più grande per me, e pensavo potesse darmi ciò che mi era mancato,mi fidavo cecamente di tutto e di tutti. Come potevo esser così ingenua? a volte, quando ci penso, avrei preferito esser stata molto più diffidente nei confronti di certe persone, non credergli, lasciarle perdere. Ma così non è stato. Quel vuoto anzichè creare in me una corazza mi aveva trasformata in una ragazzina ingenua , credulona e per certi versi sfacciata, ma una sfacciataggine sempre ingenua e buona, direi speranzosa. La speranza appunto di trovare quel qualcuno che potsse colmare ciò che mi mancava. Ma il tutto era incoscio, non ne ero affatto consapevole. Mentre ora posso affermare di esserlo. Sono CONSAPEVOLE di ciò che ho avuto, e di cosa no. Di chi mi è stato accanto. E di chi no. Delle esperienze che ho vissuto. Non vado orgogliosa di tutte le esperienze che ho vissuto, anzi di quasi nulla vado orgogliosa del mio periodo adolescenziale,ma non posso e non voglio ne rimproverarmi ne colpevolizzarmi perche la mia tremenda ingenuità non è nata dal nulla.Era quella la mia corazza.
Poi quella ragazzina con le ali, quella ragazzina ingenua, credulona, è cambiata.è cambiata e cresciuta grazie ad una serie di cose, grazie a quella consapevolezza raggiunta col passare del tempo.
ed ora sono così, coi miei pregi ma anche coi miei difetti, con le mie mille insicurezze e paure, ma anche con tanta speranza, con tanta voglia di darmi da fare per coltivare profonde passioni in cui credo. Con la voglia di credere ma di non farmi più ingannare. Con la voglia di sincerità PURA. Con la voglia di credere in chi ha un cuore buono. Con la voglia di essere e di sentirmi diversa da tutto ciò che non mi appartiene. Con la voglia di imperfezione, di non seguire una schema predefinito. Voglia di rimanere quella che sono, di vivere credendo fermamente in delle idee sincere. Voglia di trovare uno scopo,lo scopo. Perche io credo e spero esista, ma non credo che si troverà mai nella banalità in cui spesso ci perdiamo. Voglio vivere, ma non voglio perdermi per tutta la vita in una routine. Io quella routine voglio e devo spezzarla, Voglio aggiungerci, trovarci uno scopo.
Ecco, forse l'ispirazione è tornata.

no ispirazione

2008-04-24T20:08:00.000+02:00

forti fitte allo stomaco mi hanno un po' bloccata. Stava procedendo così bene quella giornata e il mio stomaco ha saputo rovinarla..così..all'improvviso.
In macchina torniamo verso casa,il dolore va e viene. Per un po' sembra addirittura svanito, ed ecco il fraintendimento, grrr!
nel letto ecco che ripiomba il male, sempre più forte. Inevitabile la mattina al pronto soccorso. Nulla di che. Niente di grave, probabilmente gastrite. Ma un male così forte è veramente poco sopportabile, direi per nulla sopportabile. E ancora di più da me, che fatico veramente a vivere anche piccole situazioni di fastidio. forse dovrei imparare a reggere un po' di più ogni fattore imprevisto.
il peggio per ora è passato.
Le lezioni son ricominciate, strano, sento che quasi tutti le stanno finendo. Bah, piccolezze. Poca ispirazione stasera, perche?
deve tornare presto in me.

Semplicità

2008-04-17T18:02:00.000+02:00

Colgo l'invito del Frà e rispondo a questa sorta di test sulle sei cose che mi piace fare.

1. Mi piace svegliarmi accorgendomi che fuori c'è un temporale e rimanere sotto le coperte sentendo il rumore della pioggia e dei tuoni. Mi sento così protetta.
2. Mi piace la primavera, coi suoi profumi, i fiori, il sole e i mille rumori della natura.
3. Mi piace passare una giornata come quella di oggi insieme a Fede. Così paziente e sempre pronto ad insegnarmi qualcosa di nuovo. Non si smette mai di imparare. E anche questo mi piace.
4. Mi piace osservare il mio gatto. E mi piace osservarlo mentre osserva qualcosa che invece io non riesco a vedere.

5. Mi piace fare merenda con pane e Nutella.
6. Mi piace rileggere i 5 punti precedenti perche mi accorgo che tutto ciò che mi piace e che mi rende felice si può racchiudere dentro la parola Semplicità.

giornate..

2008-04-14T20:57:00.000+02:00

giornate piene, ma passate in fretta. Ieri, qualche starnuto,ordine nell'armadio fra uno sbadiglio e l'altro. Oggi, qualche lavoretto in casa e qualche schema. Le cose da fare non finiscono mai,una ruota che gira,gira e il tempo scivola via senza che ce ne rendiamo troppo conto. i giorni passano, passano , passano, ma c'è sempre un obiettivo da raggiungere, un gradino da fare, una salita da percorrere. mi chiedo se mai si raggiungerà un obiettivo finale, se mai si arriverà ad un pianerottolo, se mai la salita si trasformerà in strada piana. So solo che , anche se dura, preferisco la salita alla discesa e credo che un giorno, o forse è più una speranza, ogni fatica compiuta , qualunque tipo di fatica, verrà in qualche modo ricompensata. Altrimenti qual'è il senso di tutto? domande su domande,risposte no,ovviamente. Ora come ora, voglia di accantonare per un po' certe domande,senza però mai abbandonarle e..voglia di vivere intensamente talvolta tormentosi, ma bellissimi attimi.

Questi piccoli mendicanti coperti di pelo sono in realtà pozzi profondi in cui gettiamo tutte le nostre emozioni -Schimmel-

Sbadiglio..

2008-04-03T13:43:00.000+02:00

Giorni un po'monotoni,non tristi,ma molto simili.non va bene!ieri mattina risalire sul treno non è stato facile,sbadigli a più non posso,e di certo non è il massimo girare per le strade di bologna da sola.Barboni,gente strana,venditori ambulanti che cercano di convincerti a comprare pacchetti di fazzoletti,l'unica cosa giusta da fare è camminare e non fermarsi,tranne che per vedere qualche vetrina!Dopo aver verbalizzato il voto decido che devo utilizzare la mattinata anche per far qualcosa in più.Entro in libreria per comprare un libro di francese e mi guardano con un'espressione,come se stessi cercando un libro introvabile.Bah,è una semplice grammatica.Mi dicono che ce ne sono 4 o 5 copie in tutte le librerie, di ripassare fra una settimana.Compro comunque un altro libro e alla cassa non sembrano mica tanto soddisfatti della mia spesa di 7 euro.Credo che i commessi potrebbero a volte guardarti in modo un po' più socievole. Esco. mi dirigo verso la biblioteca più vicina che vedo,chiedo la stessa identica grammatica e me la consegnano senza tanti problemi-_-
Cerco una creperia per scacciare i crampi dati dalla fame.Tutte poco invitanti,cambio idea,mi dirigo verso la stazione. Fortunatamente il treno dei 08 non è mai in ritardo, anzi è in anticipo e fa meno schifo di tutti gli altri. E poi ci dicono di risparmiare?riscaldamento a palla e luci accesse sul treno, in una calda giornata promaverile.se questo lo chiamiamo risparmio..bah.
Oggi a casa a studiare.Domani giornata piena.
Dentista.
Palestra.
Incontro con 2 genitori di un bimbo di 3 anni che FORSE mi affideranno.
io baby sitter?? ghghghghg lo spero

a te..

2008-04-01T12:07:00.000+02:00

Succede spesso che penso a me,se quello che faccio è giusto o meno,se quello che mi è stato dato è abbastanza, se quello che le persone che mi son accanto mi danno è il massimo.Purtoppo o per fortuna ricerco sempre il massimo, ma non massimo nel senso che voglio chissà che cosa.Semplicemente ho sempre desiderato esser ascoltata, capita, compresa. Testarda spesso mi impunto su questo fatto, sul fatto che ho bisogno di attenzioni, di ascolto. E forse in parte ho sbagliato, ho ricercato cose senza vedere quelle che avevo vicino, quelle che ho..sperando di raggiungere in un altro modo la felicità. Spesso mi chiedo se la felicità si debba ricercare continuamente, mi chiedo se sia giusto non accontentarsi e lottare per la ricerca di quel qualcosa che spesso bussa nella testa.Oppure semplicemente felicità è quella parte preziosa che abbiam vicino e che a volte non riusciamo ad apprezzare abbastanza?
Oggi voglio pensare che il concetto di Felicità sia un mix fra questi 2 concetti,frà il continuare a sognare e desiderare il massimo e fra l'"accontentarsi" di ciò che già abbiamo. Ma l'accontentarsi che io intendo non è l'accontentarsi nel senso di accomodarsi, arrendersi. L'accontentarsi che intendo io, o per lo meno nel mio caso, è aprire un po' di più gli occhi in certe occasioni e apprezzare quello che si ha, ciò che la vita ci ha dato l'opportunità di conoscere. Apprezzare anche colui col quale spesso litighi. Apprezzare colui che hai conosciuto quell'estate e che nonostante tutto, nonostante i fraintendimenti, i problemi, è ancora lì, vicino a te. sta con te, guarda te, parla con te, gioca con te, scherza con te.si confida con te.è CON TE. Colui che riesce a trasmetterti fiducia nei momenti no.colui che vuole sempre starti vicino. Colui che ti pensa.
In questa giornata ho deciso di pensare meno a me, e piu A TE.

Aria di primavera..

2008-03-29T17:03:00.000+01:00

Oggi il sole splende,uccellini e aria di primavera e anche il gatto assapora questa giornata stando nel terrazzo spaparanzato per terra o nella sua adorata casuccia da me regalatagli, o giocando con qualche insettuccio e rincorrendo le vespe. Anche qualche mosca s'è già fatta notare.
Oggi taglio nuovo,ho la testa più leggera. Effettivamente quel vecchio taglio mi stava stufando, e la testa iniziava ad esser troppo pesante.ora devo dire che è più leggera:)
mi son ripresa abbastanza velocemente da quel tormentoso mal di stomaco e creedo sia giusto fare accertamenti.
le giornate passano, si avvicina Aprile e sarà meglio ricominciare a fare un po' di ordine, studiare per tempo e riuscire ad essere il più pari possibile.Per ora la volontà c'è.Devo passare però anche ai fatti.
C'è anche tanta voglia di non dedicare le giornate solamente allo studio. i libri per quanto ti arricchiscano spesso ti fan scivolare via tremendamente in fretta giornate che avresti potuto trascorrere all'aria aperta. Credo proprio che se avessi avuto una casa in campagna con un grande giardino avrei passato gran parte del mio tempo stesa fuori in compagnia di un libro e dei miei pensieri.
La sedia e la scrivania a lungo andare mi stancano.
Ho voglia di stare all'aria aperta, di vedere, di fare, di conoscere posti, cose nuove. si, voglio che i giorni futuri siano pieni, ricchi. Vorrei che mi lasciassero qualcosa. Vorrei poter imparare e vedere ogni giorno qualcosa di sorprendentemente nuovo.

quando dentro di te nasce la consapevolezza...

2008-03-17T20:37:00.000+01:00

parecchio spossata , è da un po' di giorni che non mi fermo ma non scrivere nemmeno stasera sarebbe stata una mancanza.è da giorni che non ho tempo per nulla,nemmeno per riposare la mente.tensione,forse una gastrite.i muscoli tesi e nervosismo.il periodo pre e post esami sta svanendo fortunatamente.finalmente un po' di tempo da dedicare a me stessa, me stessa come persona e non come numero desideroso di ottenere a sua volta un elevato numero.
voglia di autenticità di semplicità.Voglia di piccole cose che ti fanno stare bene.Ricordi.Ricordo la prima volta che ho visto per davvero le stelle. credo che le stelle si riescano ad ammirare veramente se le osservi da un luogo isolato, senza alcun tipo di rumore tecnologico, umano. Solo tu, le stelle, i suoni della natura.quel fruscio..quei fischi che ogni tanto si burlano di te mettendoti paura. quella voglia di lasciarsi andare, abbandonarsi senza pensare a nulla.
Ricordi, di quando per la prima volta ho assaporato la bellezza di fare un bagno al mare,l'acqua fresca che in un attimo porta via dalla pelle il fastidio procurato dal sole troppo cocente. Tanti ricordi, ma la loro bellezza cresce con l'andare indietro nel tempo purtroppo. Ci saranno anche in futuro momenti per i quali gioire.ma è innegabile, sono i momenti del passato quelli che ora son più impressi, quelli che non ho ancora cancellato.e qualcosa forse vorrà dire. Momenti di gioia di quando ero bambina. I ricordi belli mi riconducono anche a me e a mio fratello quando da piccini sentirci vicino alla nostra mamma era la felicità più immensa che ci potesse essere.Solo con lei mi sentivo piena. E molte volte all'asilo la desideravo li con me.Ricordi di quando con frenetica curiosità cercavamo i regali che Babbo Natale ci aveva nascosto per la casa.
Era tutto immensamente piacevole.cambiamento radicale.Perche?perche poi cresce in te la consapevolezza che nel mondo non tutte le mamme sono come la tua, nasce la consapevolezza che Babbo Natale non esiste concretamente.Nasce la consapevolezza che esistono persone cattive.persone incapaci di amare, di essere amate,di amarsi.
più cresci più ti allontani dal tuo mondo incantato, per anni ti hanno raccontato fiabe, storie, racconti, principesse , principi, boschi , fate. e con la purezza propria di un bambino credi che il mondo in fondo sia una favola, cresci , cresci e non vedi l'ora di diventare grande..ma arrivi anche ad un momenti in cui invece desideri tornare indietro, desideri ritornare in quel mondo rosa in cui non c'eran perche, non ti ponevi domande, non ti affannavi a cercare risposte. Non eri però del tutto ingenua.Perche iniziavi già a capire che forse qualcosa non quadrava.pian piano iniziavi a capire che il mondo reale era distante da quello che ti aspettavi.scopri che la vita è anche dolore,sofferenza. non voglio arrivare da nessuna parte, ma ogni tanto mi piace ricordare il passato, quei momenti intimi che ho dentro di me e che a fatica posso esprimere a parole. ma ogni tanto ci voglio provare, perche non vanno dimenticati.Sono troppo importanti, autentici

incapace di dare un titolo

2008-03-13T17:47:00.000+01:00

oggi è una di quelle giornate fra l'essere metà ansiose e metà liberatorie.insomma quelle giornate in cui ti svegli un po' in ansia per un esame e poi torni a casa un po' più leggera ma non completamente svuotata perche sai che non è nulla quello di cui ti sei alleggerita se paragonato a quello che ti attenderà.
un po' stanca e sudaticcia mangio con voracità un piatto di pasta, mi mancava!ho passato gli ultimi giorni mangiando riso e patate a causa di un virus gastrointestinale durato però solo qualche giorno. Mi rilasso un attimo, mi piace questa giornata, c'è il sole, caldo, e aria di primavera. Il micio è fuori nel terrazzo, sto un po' con lui, lo osservo, mi osserva. Incape di stare fermo, incapace di non curiosare. Tengo le finestre aperte e mi rannicchio nel letto, penso per un attimo, poi di nuovo in piedi a girovagare per la casa, un po' di succo, biscotti e poi eccomi qui.Indecisa se continuare a scrivere o se mettermi a far veramente qualcosa per il prossimo e troppo vicino giorno del giudizio!scelgo con rammarico la seconda opzione.

che cosa?

2008-03-11T17:46:00.000+01:00

Siamo già arrivati a martedì 11 Marzo,vola troppo in fretta il tempo e quel maledetto mal di stomaco mi ha rubato del tempo necessario per studiare.tante cose da ricordare entro giovedì,tante cose che ripeto ma che non so se mi siano entrate realmente in testa.si vedrà.aspetto con ansia la sera di lunedì 17 quando tutto sarà più leggero e sarò ancor più felice se tutto sarà andato per il meglio.in caso contrario cercherò di non farne una tragedia.anche se lo stress che mi appartiene in questo periodo non è poco. esco veramente di rado, anche per andare solo a fare una passeggiata, perche mi sembra di buttare via del tempo utile, ma se ci penso bene allora anche ora in fondo sto portando via del tempo.
Ma non credo di buttarlo via,do sfogo ai miei pensieri "stressati" e sarà piacevole per me rileggerli nei periodi di maggiore libertà.
Ho bisogno di staccare.Ho voglia di un viaggio?!di esperienze nuove?!ho bisogno di un qualcosa.ma di che cosa ho bisogno veramente?

lunedì..

2008-03-05T19:29:00.001+01:00

Lunedì è stata una di quelle giornate dove tutto sembrava più positivo.
una giornata DA RICORDARE.
a parte il fatto che il lunedì di per sè non m'è mai piaciuto,mi ero svegliata non molto convinta. i colloqui non sono la mia passione,mi sforzo ogni volta di essere quella che non sono.ma questa volta non è stato necessario farlo perche in fondo si trattava per la prima volta di una cosa "entusiasmante", che mi apparteneva.
pensare di passare le giornate stando con un bambino è molto più bello, piuttosto che immaginarmi 8 ore seduta e magari con una bella giornata fuori da quelle 4 mura fredde.
Spesso mi chiedo come si riesca a star così tante ore seduti a lavorare e perdersi tante altre cose. Ma la vita di oggi è fatta così e non tutti sono fortunati da poter scegliere la professione che più piace.
Per non parlare poi se a una giovane coppia venisse in mente l'assurda idea di mettere su famiglia.mai potrebbe rifiutare un lavoro poco interessante.troppi soldi sono necessari.troppi soldi per la casa, per la benzina, per il pane , per il latte.
che assurdità!e io mi chiedo come può ad una coppia venir la voglia di metter al mondo un figlio in una società come questa dove a stento si arriva a fine mese, dove al telegiornale non si fa altro che parlare di tragedie, di stupri, di violenze, e le notizie belle si sentono sempre meno.
è ovvio che il desiderio di maternità di una donna è tanto forte da non fermarsi di fronte a nessun ostacolo ma io desiderei in un futuro poter dar qualcosa di più ai miei figli, se mai ne avrò.
mi spiacerebbe metterli in un mondo dove a stento si parla di valori, di interiorità e troppo di esteriorità, apparenza, denaro.
Ma ancora è un po' presto per pensarci, quindi meglio rinviare la riflessione.

oggi son stata invasa dal mal di pancia e tutt'ora non mi ha abbandonata.Ormai è parte di me!
La giornata è iniziata presto ma è comunque passata in fretta.tra lo studio, la spesa, qualche chiacchiera e discussione e via dicendo è passata. Ma non finita .
Manca la cena e il dopo-cena , che probabilmente passerò facendo schemi di antropologia.
Anzi, li cominciò già da ora e termino di scrivere questo post..un po' banale..

io, anzi... IO

2008-03-01T09:08:00.000+01:00

dormita intensa.Apro la finestra e mi travolge una folata di vento, forte e caldo. Non c'è il sole ma c'è aria di primavera, diminuisce la voglia di pensare sotto le coperte al sicuro e cresce il desiderio di uscire, correre, ridere, guardare. Voglia di sole, di godersi tutto. Voglia di chiudere i libri e andarsene. Magari a fare una passaggietta, magari andare in bicicletta, magari starsene straiati, ma fondamentale andare. Per ora restano tutti desideri, il tempo stringe e libri, appunti, aspettano di essere studiati.La malinconia non manca ma è associata ad un sentimento di.. forza. Si, quando si va incontro alla primavera a me appare sempre tutto un po' più semplice. la primavera mi evoca senso di libertà, di felicità e mi fa apparire i desideri più realizzabili. Ho voglia di realizzare tutto ciò che ho dentro e non vedo l'ora di riuscire ad arrivare all'apice.
Fraintendimenti,lo so, me la prendo facilmente per certe cose. ma se certe cose non venissero dette i miei nervi sicuramenti sarebbero molto più saldi e forti.
Stanca di apparire impulsiva,odiosa. stanca di sentirmi dire che esagero. Forse le persone dovrebbero guardare un po' più dentro se stesse invece di giudicare anche le più banali delle cose che fanno gli altri. lo so che io non sono "gli altri", so che in un certo senso abbiamo iniziato un percorso insieme ma questo non vuol dire che mi devo sentire dire con tono saccente cosa è giusto e cosa è sbagliato. e non solo da una persona in particolare. è un pensiero rivolto a tutti verso tutti.
Stanca di apparire permalosa.Se una persona mi conosce veramente sa COME rivolgersi a me, sa cosa mi ferisce, cosa mi piace e cosa non. Non dico che debbano essere solo gli altri a venirmi incontro, a capirmi.
Smetto.tutto ciò mi fa male.mi fa male perche ogni volta sono io quella che si deve senire in colpa, tutte le volte sembro io la nevrotica, la cattiva. però chissà perche sono l'unica che poi finisce sempre per piangere e stare male nonostante mi sento dire "STAI ESAGERANDO"!!!!ah si??esagero???bene sono contenta di esagerare.
bene sono stanca di piangere. bene sono stanca di capire e di voler essere capita.stanca.
perciò ora mi rifiuto di capire , smetto di voler essere capita, SMETTO DI SENTIRMI IN COLPA. SMETTO DI PIANGERE. Perchè se è vero che ho passato tanti momenti nell'arco dei miei 20 anni a vivere il sentimento di colpa e il pianto a causa di quella figura che dovrebbe essere tanto importante, non intendo viverli ulteriormente a causa di qualcun'altro.
Ho sempre avuto un vuoto che quella "grande" figura non è mai riuscita a colmare,e nel corso della mia vita , fin da quando ero più piccina ho sempre cercato di colmarlo attraverso la vicinanza di un'altra persona.
Ma è sbagliato, HO sbagliato, ma credo che sia legittimo voler cercar disperatamente amore quando non ti è stato completamente dato. però col senno di poi ho capito che non è giusto colmare un proprio vuoto con un'altra persona. perche le persone non son eterne e le persone non possono colmarlo quel vuoto.
Solo ora capisco che quel vuoto devo e posso colmarlo solo attraverso ME STESSA. SOLO io posso arginare quella ferita. Devo essere Io in prima persona a sentirmi completa e capirmi, e poi forse quando questa accadrà veramente e completamente sarò pronta ad amare , ad essere amata, a sapere cosa cerco, cosa desidero e cosa non.

Cambiare....

2008-02-20T18:39:00.000+01:00

Michela Michela..dicevi "un giorno ce ne andremo via" e ricordo pioveva ma c'era il sole nella tua ironia..e una rosa comprata tornando a casa tra i capelli portavi tu e parlavi di un treno che prima o poi si sarebbe fermato per per noi"
"Mi ricordo di te così FRAGILE e DURA ma il coraggio era solo incoscenza e paura di rinunciare a qualcosa che non è arrivata mai.."..."michela michela..ma il tuo sorriso non è cambiato mai"..
frammenti di una canzone un po' malinconica ma che amo troppo,frammenti che mi appartengono,domani,ieri,domande,pensieri,fragilità,durezza,paura,coraggio,sorriso..tutti aspetti che sento un po' miei.A volte ho bisogno di canzoni come questa per ritrovare me stessa,la mia persona:così fragile e dura.Amo ritrovarmi nelle canzoni e chi mi conosce profondamente lo sa.Amo ascoltare anche 100 volte di fila "michela" o "come sei bella " o "notte prima degli esame" e così via..perchè hanno quella melodia un po' malinconica ma che non ti butta giù,magari una lacrima scende.Ma la cosa più importante è che son melodie,parole,note, che ti fanno pensare,ti fanno ricordare chi sei,chi eri e ti spingono a chiederti chi sarai fra 20 anni.Sono melodie che mi fanno venir voglia di rimanere in casa la sera sotto una coperta con un libro davanti o magari con una tazza di tisana come compagna che ti tranquillizza.Amo Venditti quando esprime perfettamente le sensazioni che si provano la notte prima dell'esame della maturità,evoca perfettamente quei brividi,quelle ansie,quelle paure che sembravano insormontabili,emergono quei pensieri adolescenziali che a volte fanno male ma che sono parte integrante di noi,inevitabili,indescrivibili,indimenticabili.Si cresce,si cresce e si cambia.Man mano passa il tempo più mi sento cambiata,arricchita,maturata,ma a tratti impoverita.Voglia di pensieri spensierati come quando si era bambini e non si vedeva l'ora di diventare grandi.Quante volte "voglio diventare grande"...e ora quante volte "era meglio essere bambini"..e quante voci che ti dicono"cosa darei per riavere 20 anni!"queato fa capire quanto siamo perennemente insoddisfatti in ogni tappa della vita.Io non mi sento insoddisfatta ma solo, solo??? insicura,incerta di me stessa , delle mie azioni, anche se dentro di me allo stesso tempo le certezze le ho.Sento cosa desidero.desidero semplicemente esser me stessa,fare qualcosa ,agire come voglio senza che nessuno mi imponga niente.Vorrei poter urlare se ne ho voglia in mezzo ad un prato, o magari cantare dentro un supermercato o magari saltellare per la strada!e invece perche non si può?qualcuno dirà che altrimenti sarebbe un mondo di matti,che non si capirebbe più nulla.Ma quelle stesse persone che pensano che io sia matta non si pongono come invece la società in cui vivono sia malata?no,son entrati tutti in un processo di abitudine,di routine,una monotonia così monotona!!!questo per me significa essere matti!non so perche sto scrivendo tutto questo,probabilmente passo da un argomento all'altro senza alcun collegamento ma così amo fare ,scrivere di getto esattamente cos'ho nella mente.Amo questo,non amo rileggermi e correggiere ogni errore.Non so perche improvvisamente mi sto sfogando,probabilmente perche ne ho bisogno,probabilmente ho bisogno di un cambiamento,ho bisogno che le cose cambino,ho voglia di cambiare.Cambiare,cambiare,cambiare.Spero solo che la persona che mi è vicina comprenda tutto questo..ma nel profondo.Non si tratta di cambiamenti superficiali,si tratta di profondi cambiamenti di cui ho bisogno.Si tratta di uscire dalle banalità,dagli sms,dalle frasi,dalle parole,dalle solite parole.Si tratta di tanto.Io lo so che tu faresti il possibile per me,so che dai il massimo quando vedi che ne ho bisogno.Anche tu come tutti ha bisogno di qualcosa ma la mia più immensa paura è che i nostri bisogni siano diversi.Io sento che ho bisogno,metaforicamente ma anche concretamente,di un carrello pieno di dolciumi da mangiare,di una camera disordinata,di un viaggio improvviso,di una telefonata improvvisa,di un fiore improvviso,di un bacio improvviso,a volte sento il bisogno di ritrovare nell'altro i miei stessi pensieri,a volte ho bisogno di dire:"siiii è proprio quello che sento io",a volte ho bisogno di un'agenda scarabocchiata con mille pensieri scritti alla rinfusa,a volte ho bisogno di guardare la luna,a volte ho bisogno di non fare assolutamente nulla per una giornata intera,a volte,d'estate,ho bisogno di leggere al parco,non ho quasi mai voglia di andare in discoteca,non ho quasi mai voglia di andare nei locali,non ho bisogno di andare a mangiare fuori,non ho bisogno di regali a s.valentino,non ho bisogno per forza del regalo a natale o dell uovo di pasqua a paqua.Io non ho bisogno di sembrar presentabile agli occhi degli altri.Io non voglio un lavoro stimato,io non ho bisogno di materialità.Ho bisogno di canzoni,di parole,di sguardi,di risate,di chiacchiere fino a tardi,di abbracci,ho bisogno di sapere che anche tu hai bisogno di questo.Se avessi bisogno anche tu di tutto questo son sicura che riuscirei a darti tutta me stessa e viceversa.ma ho paura.paura che i tuoi pensieri purtoppo non siano i miei stessi pensieri.

protagonista

2008-02-18T19:04:00.000+01:00

Routine,sempre la stessa.Accettarla è necessario ora per ottenere cambiamenti poi.Provo a concentrarmi sullo studio.Infinità di teorie e di autori.Finalmente nozioni che mi attirano,che sento più vicine.Finalmente libri che mi interessa leggere anche se a tratti scorgo inutilità.Va bè,in fondo le inutilità non mancano quasi mai.Cerco di trovare un senso in questo studiare,spesso fatica notando certi risultati alti di chi si limita a...non voglio nominare quella parola.Così inutile.Spesso mi chiedo se ne valeva la pena comininciare questo percorso,è giusto affrontare questo percorso così nuovo e poco noto?e pensare che fino a poco tempo fa non serviva una laurea per lavorare in un nido o per stare a contatto con dei bambini piccoli.Tuttavia farò il massimo per rendere questi anni proficui,cercando di dar un senso anche laddove non lo trovo.Cercherà di dare un senso agli esami,ai libri,ai professori,agli studenti,a questi 3 anni.Con la speranza di aver fatto una scelta per lo meno sensata.Speriamo;così si dice.Ma ora son stanca di sperare,stanca di speranze,voglio convinzioni!ma son io che me le devo creare.Son io che devo esser decisa,convinta delle mie azioni.A volte dovrei anche avere un tantino di fiducia in più in me stessa,quante volte mi sottovaluto,quante volte ho paura di agire.Non deve più succedere,non devo più vivere di speranze.Devo imparare ad esser io in prima persona a gestire totalmente la mia vita.Devo esser IO la protagonista della mia vita..

Pensieri sparsi

2008-02-11T20:11:00.000+01:00

Mattina tranquilla dormendo più del solito.Fine settimana un po' travagliato.Vabbè.Cerco di concentrarmi sullo studio,devo.Inevitabile pensare anche ad altro.2 esami fra un mese?bah.Sarà meglio che mi abitui,che mi organizzi.Che organizzi un po' le mie giornate.Non è molto nella mia indole organizzare e pianificare ma nell'ambiente universitario è indispensabile.Ci provo.E poi in casa quante distrazioni,tentazioni..poche ma buone:libro,sole,cibo,micio:)
Ideale la biblioteca, silenzio assoluto(a parte il solito furbo di turno che non ha tolto la suoneria o la tipa che per tirare fuori la roba dallo zaino non è capace di usare un po' di delicatezza:D)..niente distrazioni (a parte quando capiti di fronte all'invadente che ti scruta:P).Mi piace l'aula studio.Nessuno ha il diritto di disturbarti.E puoi serenamente scrivere,leggere,pensare.Sei"costretto" a scrivere o a leggere perche altro non puoi fare.Sei "costretto" a pensare anche alla più triste delle cose senza scoppiare a piangere perche altrimenti tutti volgerebbero lo sguardo su di te.Sei costretto a fare a meno del cellulare,delle chiacchiere,delle merendine,della tv.Insomma ormai sei lì e quando ne esci hai per forza combinato qualcosa(a meno che non sei l'invadente che passa il tempo a fissare e a gingillarsi o il furbone che non ha tolto la suoneria:D).Devo proprio aver una rotella fuori posto se sto qua a cercare di parlare di una biblioteca.Vabè.A volte è quasi più gratificante parlare di cose,di ideali,di pensieri piuttosto che di persone.Le persone son tremendamente complicate(senti da che pulpito la predica..),difficili da analizzare,con fatica puoi descriverle,rischi sempre di sbagliare e di esser troppo critico.Mentre un'opinione su un libro,su una biblioteca,su una città ,su una casa,su un fiore,una cornice, un paesaggio,...è un'opinione solo tua che nessuno ha il diritto di contrastare.Ci posson esser mille opinioni diverse certo ma tu sei padrone,sei sicuro della tua idea su quella cosa che hai sperimentato,studiato in prima persona.Mentre per quanto riguarda l'essere umano penso che ognuno debba aver più delicatezza nell'esprimere giudizi perche se pensiamo che noi stessi facciamo fatica a comprenderci,figuriamoci gli altri.Credo che una persona non si finisca di conoscere mai fino in fondo o almeno io credo che sia molto difficile.è difficile cogliere ogni desiderio,pensiero,paura,dubbio,felicità di un altro individuo.Ma credo però che non sia totalmente impossibile,non credo che ci voglia un'intelligenza superiore per capirsi e aiutarsi a vicenda.Si tratta solo di sensibilità e di Ascolto.Con la A maiuscola però.

Ape che mangia il prosciutto fotografata da Fede

Tristemente malinconica.

2008-02-07T20:38:00.000+01:00

Sensazioni che non vorrei provare,parole che non vorrei ricevere.Fraintendimenti.Mal di testa.Cerco di riordinare i pensieri.Inutile.Vorrei poter farmi capire senza parole perchè rovinano sempre tutto.Ma non sempre ciò che si ha dentro viene percepito.Come io stessa a volte non comprendo le sensazioni altrui.Ma mi sforzo.Il niente dentro di me,cerco di dare un senso a ciò che non riesco a capire.Inutile.Cerco di dar corpo ai miei pensieri.Inutile.Amo tutto ciò che mi circonda,ciò che non so da chi sia stato creato.tutto ciò che non ha voce mi appare così strepitosamente perfetto da non indurmi a pormi domande.Gli esseri umani sono così diversi..esseri perfetti ma che non si sanno gestire.Esseri che si rovinano con le loro stesse mani.Esseri che si scannano a vicenda.Esseri che non sanno vedere.Ascoltare.Capire.Parlare.Eppure potrebbero.Ma esseri che sanno anche Amare,Aiutare,Sperare.Era da tanto che non mi sentivo così maledettamente malinonica.A pezzi.Senza risposte.Quasi senza più la forza di pormi altre domande.Troppe.Inutili.Così maledettamente stanca di pensare di aver trovato qualcosa di eterno,e invece..basta un attimo per far scivolare via tutto.Basta un attimo per distruggere quegli attimi che un istante prima ti avevano regalato una ragione in più per amare il mondo.Basta un attimo per passare da un momento tristezza ad un momento di gioia.Basta un attimo perchè quella gioia assuma di nuovo una forma malinconica.Basta poco x essere fraintesi,non capiti.Basta poco x sbagliare.Bastano poche parole per distruggerti,ne bastano ancore meno per illudersi...e allora perche non basta un attimo per trovare dentro di se le risposte necessarie?ovvio,sarebbe troppo facile.Basta un attimo per frantumare la vita di una bambina.Una bambina che colpe non ha.Una bambina ha il diritto di ritrovarsi per lo meno fra braccia di genitori che riescano a donarle calore,sicurezza,protezione da un mondo che se non si è abbastanza forti ti distrugge pian piano.Bastano pochi attimi e quella bambina cresce.Cresce sentendo sempre più forte la mancanza di quel calore completo che tanto ha desiderato ma che non è mai arrivato.Quella bambina però ha una marcia in più.Sarà pronta alle crudeltà della vita e amerà infinitamente quelle piccole ma meravigliose cose che alla vista di chi ha sempre avuto tutto,anzi troppo,non sono nulla.Per me ogni piccola cosa è grande.Nulla è inutile.Ogni esperienza in qualche modo è utile.Ma stasera non posso accettare,non posso comprendere tutto.Non comprendo niente stasera.Vorrei poter apprezzare quello che mi è stato dato ma stasera è una di quelle sere in cui ho solo nostalgia di quello che non mi è mai stato dato.Non per colpa mia e per questo provo ODIO per chi è stato così tremendamente vigliacco da lasciarmi sola.Odio è una parola grossa,pungente,forte.lo so.ma è l'unica parola che mi sento di usare nei confronti di quella stessa persona che mi ha creato e poi distrutto.Chissà perchè tutto si ricollega a quella persona.Forse se quella persona non fosse stata così vigliacca,forse se avessi ricevuto più sicurezze ora non avrei così tante perplessità.Ma forse è meglio così.Rischierei di essere tristemente banale....

..e rido e piango..

2008-02-03T20:44:00.000+01:00

Da brava masochista solitamente quando sono triste mi butto su canzoni ancor più malinconiche..stasera cambio un po' le mie abitudini.mi butto all'ascolto di "safari",con la quale è impossibile deprimersi..
trasmette carica,energia,elettricità,voglia di muoversi, di non stare fermi...
è quando ascolto canzoni come questa che mi sento più forte, più potente,meno pensierosa...poi TAC, le tracce del cd scorrono..le canzoni proseguono ed è inevitabile la canzone che mi apre il cuore,che mi colpisce nel profondo,mi fa tornare quella fitta allo stomaco tipica del mio carattere,quelle sensazioni che fanno aumentare il ritmo delle mie dita nello scrivere,che mi fanno ritornare nel mio mondo di sogni, di avventure, di idee, di favole, di realtà..e son proprio le canzoni in cui riesco a immedesimarmi che mi catturano di più,forse è masochismo, forse mi faccio ancor più male,ma tutto questo fa parte di me.cambiamenti d'umore,sorrisi improvvisi accompagnata da malinconia improvvisa.è normale?proprio oggi studiando pedagogia ho riletto gli appunti e le parole del mio professore di pedagogia durante la spiegazione di Laborit..a tutti noi capita di creare una sorta di vita parallela, in cui immaginiamo, sogniamo..come certe casalinghe insoddisfatte che mentre fanno le pulizie sognano di esser famose cantanti o grandi attrici di fama adorate da tutti..così anche noi spesso accanto alla vita reale di tutti i giorno creiamo uno sorta di vita parallela immaginaria...sognando ciò che vorremmo essere..e finche siamo cmq soddisfatti della nostra via, tutto questo non comporta niente di negativo, ma (da quel che ho capito) se siamo insoddisfatti di noi,se siamo tristi,frustrati , insoddisfatti,allora non c'è nulla di positivo!parole del prof:DOBBIAM SFORZARCI DI REALIZZARE QUALCOSA DELLA VITA PARALLELA POICHE IL RISCHIO è QUELLO DI DELEGARE TUTTO ALLA VITA PARALLELA.parole sante.Altro concetto che mi ha colpito studiando Laborit:DOBBIAMO IMPARARE A FUGGIRE.Noi pensiamo di esser liberi,di essere capaci di scegliere,in realtà siamo gregari.FUGGIRE è SANO,INTELLIGENTE.Intendiamoci che fuggire non significa necessariamente andarsene sbattendo la porta.DOBBIAMO VERGOGNARCI NON DEI NOSTRI DESIDERI DI FUGA MA DELLE NOSTRE INCAPACITà DI FUGGIRE.In fondo se ci pensiamo bene, perche molte volte nonostante qualcosa non ci piace, ci opprime, ci fa star male, non "abbandoniamo"?perche per la nostra cultura la fuga è un qualcosa di negativo!come definireste uno che fugge?forse un codardo,un debole e chi più ne ha più ne metta.Ma dobbiam smetterla di preoccupaci del giudizio degli altri e pensare anche un po' a noi stessi.QUANDO SIAMO INCAPACI DI FUGGIRE NON SIAMO IN SINTONIA COL NOSTRO ORGANISMO.IL NOSTRO CORPO VORREBBE FUGGIRE TUTTE LE VOLTE CHE SPERIMENTA SITUAZIONI DI INIBIZIONE DELL'ESPERIENZA.
Ora,non voglio giustificarmi attraverso questi studi,ma trovo particolare la coincidenza.La coincidenza con la mia voglia attuale di "fuga" momentanea, con lo studio casuale di oggi sull'elogio della fuga.Quasi come se fosse un imput,come se l'aver aperto oggi il quaderno degli appunti sia stata una sorta di spinta, una voce che mi ha detto "vai michi se ti vuoi allontanare per un po' non c'è nulla di male.Il tuo organismo così soffre.TU soffri.Vai michi e fai quello che è meglio per te stessa.vai michi non pensare a niente e a nessuno.Non stai scappando dai problemi,vuoi solamente prendere una boccata d'aria,respirare aria pura.Vedere le cose da altri punti di vista.Staccati michi staccati."

"..la tele dice che le strade son pericolose
ma l'unico pericolo che sento veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente.." -FANGO- jovanotti

"Nelle terre estreme"

2008-02-02T18:25:00.000+01:00

Succede sempre così spesso quando desidero una cosa non la rincorro..e succede che è lei a raggiungere me!proprio com'è successo oggi!dentro al centro commerciale alla ricerca del cd che non vedevo l'ora di comprare.."safari"..lo trovo, sto per andare via e vedo un'altra fila di cd, un po' nascosti e meno costosi ma non per questo meno interessanti..e in quella stessa fila di cd un po' dimenticati da tutti appare alla mia vista quel libro il cui titolo ora è anche il titolo di questo mio post..esultazione..un'emozione forte dentro di me nel notare quel mio libro,lì in mezzo a quei cd,cosa ci fai lì????sembra proprio che tu sia andato fin lì per farti notare da me e per farti comprare:)fatto!comprato!

"il profumo dei fiori l'odore della città
il suono dei motorini il sapore della pizza
le lacrime di una mamma le idee di uno studente
gli incroci possibili in una piazza
di stare con le antenne alzate verso il cielo
io lo so che non sono solo"

"il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto" -Safari- Jovanotti

pensare...

2008-01-31T16:05:00.000+01:00

Il tempo scivola via.Mi chiedo:a cosa serve pensare costantemente se tanto non arrivo a nessuna conclusione?Pensando e ripensando si arriva ad una conclusione?o questa benedetta conclusione non arriverà mai?pensando e ripensando riuscirò a capire qualcosa di più?mi chiedo se servono a qualcosa queste miei giornate passate in questo modo, senza riuscire a far altro che pensare, pensare e pensare fra una canzone e l'altra. Credo di esser arrivata alla cunclusione, dopo tutto questo pensare, il pensare non serve a molto se non è accompagnato da un qualcosa di concreto.Per esempio,se abito in montagna, posso passare 2000 ore a pensare come sarebbe bello camminare lungo la riva del mare, posso passare intere giornate a fantasticare, sognare quanto sarebbe divertente sguazzare nell'acqua o godersi un tramonto, o passeggiare con la sabbia sotto i piedi e l'acqua che scivola fra le dita, la brezza marina, il rumore delle onde.Stando "in montagna" sarei capace di immaginarmi tutto questo, ma rimanendo ferma, sarei incapace di viverlo.Stando ferma non potrei far altro che pensare che un giorno forse lo vedrò il mare, che forse un giorno assoporerò tutto quello che ora è solo nella mia mente.Se mi limito a pensare, non vedrò mai le onde.Rimarrò sempre fra le cime con attorno a me tutto quello che già conosco, e tutto quello che mi manca, rimarebbe lì un angolo..dimenticato...Se mi limito a pensare, col tempo non farò altro che accontentarmi, accontentarmi di quello che ho.Se ciò che ho è bello, significa che è abbastanza? se le mie montagne son fantastiche, questo significa che non ho diritto di assaporare il mare?e se assaporassi il mare e dopo finirei col pensare alle montagne?.aveva ragione quando Freud parlava del principio di piacere...nell'uomo c'è sempre un elemento di insoddisfazione, soddisfatto un desiderio ne emerge un altro,L'uomo, di sua natura, non si limita ad adattarsi all'ambiente, come fanno gli animali.Questo mi fa riflettere molto....si mi adattassi alla mia "montagna" sarei paradossalmente un animale...senza il gusto di cercare, cercare e ricercare qualcosa di più!è però anche vero che secondo Freud, questo principio di piacere è IRREALIZZABILE.è necessario anche il principio di realtà:NON C'E' UN CONSIGLIO CHE VALGA PER TUTTI E PER SEMPRE.Nonostante freud dicesse che il principio di piacere è irrealizzabile, questi non significa che io nn lo debba inseguire.Non voglio passare la mia vita affannosamente alla ricerca della felicità, non credo che sia questo il mio modo di ottenerla.Ma credo anche che non sia nemmeno giusto adattarsi, accomodarsi, stendersi, limitarsi ad accontentarsi di qualcosa solo per comodità.Anzi, il solo fatto di NON riuscire a NON pensare,penso sia una cosa positiva.Se non pensassi a questa miriade di cose sarei semplicemente un animale appartenente al branco,che segue gli altri, si adatta, si limita a pascolare nel ristretto terreno senza esplorare il resto.non voglio essere parte del branco.non voglio adattarmi.Voglio vivere.

Non voglio..

2008-01-29T19:22:00.000+01:00

è strano..ed è troppo vero: "ci vuole un attimo per perdersi e non trovarsi più" come dice Aleandro Baldi.Non lo so.Io mi sento così,sento che mi basta un attimo per sprofondare e non avere più certezze.Ho paura a volte,paura di sprofondare nella banalità che ci circonda.Io non voglio questo!io non voglio cose!non voglio soldi.Non voglio fama e successo.Non voglio mescolarmi in mezzo a tutti gli altri.è strano come a volte in una folla mi senta estremamente sola.è strano quando in treno non mi sento in mezzo a studenti ma mi vedo laggiù,lontana.è strano non sentirsi appartenenti al paese in cui si è nati.Il mio animo non corrisponde a ciò che vedo da quando sono nata.Spesso vedo menti giovani che non pensano, menti giovani che però sono già vecchie, e menti vecchie che invece sono giovani.Non voglio fare quello che gli altri dicono che è giusto fare.Perchè tutto questo non è giusto.i sentimenti voglio, solo quelli e non smetterò mai di sognare,di emozionarmi e di cercare in ogni sguardo qualcosa di speciale.